徐亚辉

微博上有一个话题是“我的童年报复性补偿行为”，阅读量近7亿，且每天都有讨论新增。很多人分享了自己的具体经历，比如不考虑实际收入疯狂买衣服，买玩具；偏好某种食物，要么吃到吐，要么其实并不爱吃，最后扔掉；还有的人读书时太用功，等到大学和工作以后“疯狂”摆烂等。

我们在报复性补偿过后，真正获得心理上的舒适与满足了吗？未必。反而体验到的是厘不清的烦乱以及深深的失落、无意义感，导致自我功能失调，内心安定不下来。

多年前曾遇到一个女孩，从小对巧克力有着强烈的渴望，看到别的小伙伴的家长给买，她羡慕不已。央求过妈妈几次，得到的回答永远是“没钱买”，被指责“不要脸”。那时候她真切地感到妈妈很恨她，连呼吸都要小心翼翼。

在没有爱的童年里，她格外盼望自己快点长大。大学毕业后，女孩拿到第一份工资的那个傍晚，直奔“觊觎”已久的高档超市，买回了一大堆巧克力，来不及细品，麻木地吃了个精光。

从此，每当工作面临压力的时候，她都要网购七八百块钱的进口巧克力，一次性吃完，然后懊悔催吐，一个人在出租屋里哭得死去活来，第二天肿胀着双眼去上班。

这种行为带给身体的伤害，她比谁都懂，但很难从意识上做出改变。她不知道自己是不是在用买昂贵的巧克力表达“我值得被爱”，那是她内化的客体，也就是小时候妈妈告诉她“你不值得，你不配”。

这样的童年报复性补偿行为，其实是在重复内在的创伤。

严格地说，无人童年不缺失，现实中不存在完美的养育。我的一位朋友，他中学时梦寐以求的事情就是从父亲那里得到一辆崭新的自行车。但事与愿违，父亲两次都给他买了极其破旧的二手自行车。他很沮丧，为此还自卑了好久。后来工作、成家的很多年里，他都按照自己的意愿买过几辆，喜欢骑自行车，也带着儿子一起骑。他说，自行车变成了自己的一个爱好。

可见，童年缺失并不都将造成创伤，有些人会在以后得到疗愈或升华。

缺失变成创伤的可能，也就是父母喜欢在孩子提出需求的时候进行嘲讽、打压，使其内心将自己与低价值感等同起来，这会伤到一个人建立基本的自我稳定感的根基。

比如有的人規定自己一日三餐的花费不超过30块，超过就非常自责；有的人给自己花点钱就觉得对不起全世界；还有的人不惜借贷疯狂花钱，将自己推向十分尴尬的境地。

这一切，本质上都是早年的某些需要不被满足造成的缺失，然后又在养育者的不当回应中构成了创伤的体现。就像那个巧克力女孩，妈妈可以如实告知家里暂时没有条件买，或者什么时候可以买，完全没必要将一个孩子的合理需求演变成“不要脸”的低价值评判。

一位女性从小被母亲骂着长大，当她自己做了母亲之后发誓：绝对不骂自己的小孩。开始做得很好，无论孩子多么调皮无礼，她都能忍下来。终于有一天，她忍无可忍地对小孩破口大骂还动了手，然后崩溃了。她不能理解，为什么今天的她变成了曾经的母亲。因为母亲从来没有教过她如何处理愤怒，她只是在形式上忍了下来。这份忍，并没有在她的小孩身上实现补偿，只不过在提示她曾经的创伤。

报复性补偿只是缺失的另一种表现形式。而真正能够补偿的，就是她要重新学习如何与孩子真实地相处。