这天，小王去公司复印室复印资料，看见老板也在那儿，正皱着眉在碎纸机上按来按去。
老板见小王来了，便说：“小王啊，你会用这个吗？”
小王一见老板有求于他，赶紧拍着马屁说：“老板，这事不劳您亲自动手，我来就好！”说着，他把碎纸机设置好，接过老板手里的文件就塞了进去。
老板满意地点了点头，对小王说：“这是我刚写好的发言稿，复印五份，一会儿好了送到我办公室去。”
（冬人）
大一辈
小李的女友比他大三岁，平时总像妈一样管着他。
这天，小李对着电脑一脸郁闷，朋友问他怎么了。
小李说：“女友最近和我杠上了，连起个网名也要大我一辈。我叫‘皇上’，她就叫‘太后’；我改叫‘嬴政’，她就跟着改叫‘赵姬’！”
朋友笑了笑，说：“你干脆叫‘孙悟空’，她总没法跟着改了吧。”
没想到，小李刚改叫“孙悟空”不到一分钟，女友就又改了网名，叫“石头缝”！ （秦 好）
好酷的发型
傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”
老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”
邻居来了兴致，问：“谁做的？”
老李指指外面，说：“五到六级西北风。” （绿萝疯长）
防老佳品
这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品柜台前看了好久，一直拿不定主意。于是，她便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？”
那小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀！”
（花 开）
面 试
某大型IT公司要招聘一名“网络安全部经理”，一个其貌不扬的小伙子前来应聘。
面试官有意刁难他：“你凭什么觉得自己适合这份工作？”
小伙子从容地答道：“我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知。”
（寒 夜）
关系好坏
两个同事在公司茶水间聊天。
同事A问同事B：“你跟小李关系怎么样？”
同事B答：“还行。”
同事A又问：“具体到什么程度？”
同事B埋头刷着微博，回道：“点赞之交。”
（张金平）
下象棋的福利
这天，儿子放学回到家，兴奋地对妈妈说：“我最喜欢和同学下象棋了！”
妈妈笑着说：“一定是赢了吧？”
儿子摇摇头说：“同学把我的‘帅’给吃了，我就当没看见。”
妈妈疑惑地问：“为什么要这么做？”
儿子得意地说：“因为旁边看棋的女同学就会一直对我说：‘你帅死啦！你帅死啦！’”
（普 白）
人情大于天
一个满头白发的书生去应考。主考官猜他定是个屡考不中的老童生，便有意刁难他：“我出一联，你要能对得上，我便录取你。”童生点点头，主考官便出题道：“上弯为老，下弯为考，考老的童生，童生考到老。”
老童生一听，顺口道：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”
听他这么一说，主考官不好意思了，于是便录取了他。
（晓晓竹）
亲情和爱情
女儿问爸爸，什么是爱情。
爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问：“那什么是亲情呢？”
爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
（雨 涛）
有事发生
圣诞夜，小李在公司通宵加班。凌晨时分，他听到楼下有人在奔跑的声音，他觉得怪吓人的，便悄悄下楼去看看，刚到楼下，就见到保安从他面前很快跑了过去。
小李心想：不妙！他快步追上去，问道：“出什么事了？”
保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
（苏 童）
玩不了
有个胖妞一直找不到合适的减肥方法，十分苦恼，于是她上网发帖，寻求网友的帮助。
有个热心的网友回复道：“减肥可以玩呼啦圈。”
胖妞回道：“玩不了。”
网友不解地问：“转不动吗？”
胖妞委屈地说：“套不进去……”
（小 青）
新婚之夜
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁？”
那女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是代嫁（驾）。”
（仁 者）
手擀面
蚯蚓兄弟俩开了一家餐馆，主要经营各类炒饭、年糕、通心粉等，生意非常红火。
可有一天，有位顾客的要求叫蚯蚓弟弟犯了难。
哥哥问弟弟怎么了，蚯蚓弟弟哭道：“呜呜……这个客人非要吃什么手擀面！”
（冬 瓜）
起床
天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”
（李彦锋）
敏感期
有个大龄剩女，最近变得十分敏感。
这天，姑妈一进屋就问她：“侄女，现在是27还是28啊？”
这位剩女立即激动地大吼：“谁27谁28了？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！整天这样问，我压力多大呀！”
姑妈愣了愣，说：“我是问你，房间空调现在开的是27度还是28度……”
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