女儿要参加公务员面试。面试的前几天，爸爸和妈妈扮作考官，让女儿在家中演练。到了面试那天，女儿发挥出色，最终被单位录用了。
收到录用通知后，女儿激动地对爸爸说：“谢谢老爸，你的功劳最大！”
一旁的妈妈听了，不乐意地说：“为什么是你爸功劳最大？”
女儿笑着说：“妈，你不知道，面试时，有个男考官跷着二郎腿，上身不停地晃着，和爸爸在家模拟时的姿态一模一样，我的紧张感一下子就没了。”
（焦淳朴）
航母
吃饭时，儿子突然问妈妈：“妈妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。”
妈妈摇摇头说：“不行，这名字可不是随便能改的。”
儿子想了想说：“那你以后别去学校接我了，让我自己回家好吗？”
妈妈惊讶地问：“为什么？”
儿子嘟着嘴说：“同学们一看见你来接我，就嚷嚷着‘航母’来啦！”
（陈福国）
绰绰有余
妻子骑车时不小心摔了一跤，脸上擦破了点皮。丈夫见了，立刻送妻子去了医院。
见到医生后，妻子指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
不料，医生看了看两人，笑着说：“妹子，没想到你破了相，配你老公还绰绰有余。” （汪杰）
误会
有个年轻人在网上看到一个广告，上面写着：500元带你走近马尔大夫。他觉得好奇，马上就把钱打了过去，并很快和对方碰了头。
对方带着他七绕八拐地来到一家医院。年轻人一看，着急地问：“你带我来医院干什么？你们广告上不是写着马尔大夫吗？”
对方点点头说：“没错啊！你别急，先等一下……”说着，他叫来一个医生，向年轻人介绍道，“这位就是马尔大夫！”
（宁阳）
有味儿
有个男青年去饭店吃饭。很快，服务员端上来一盘菜。不料，男青年只吃了一口便叫道：“这菜怎么有味儿？”
服务员过来闻了闻，确实有味儿，她连忙道歉，立刻换了一盘上来。
男青年吃了一口，又叫道：“你们的菜都是不新鲜的吧？怎么味儿还是不对？”
服务员只好把厨师叫了过来。厨师闻了闻，的确有味儿，他有些纳闷，正准备拿走，突然瞥了一眼男青年，说：“先生，请您把鞋穿上！”
（华阳）
谁啃的
妈妈带宝宝去自然博物馆参观，他们来到了巨大的恐龙化石面前。
妈妈指着高大的恐龙骨架对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”
宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！不过……”
妈妈不在意地问道：“不过什么？”
宝宝却十分认真地说：“不过这是谁啃的？真有本事！”
（肃宁）
色盲
妈妈带儿子回乡下看望外婆，儿子看到菜园里五颜六色的蔬菜，兴奋得摸摸这个，又摸摸那个。
临走时，外婆塞给他们两大袋蔬菜，说这些都是绿色食品，城里很难买得到。
回去的路上，儿子突然有些伤心地问：“妈妈，外婆怎么变成色盲了？”
妈妈惊讶地说：“哦，是吗？我怎么没看出来？”
儿子振振有词地说：“一定是的，否则她怎么会把西红柿、白萝卜、红辣椒都叫成‘绿色’食品呢？”
（李春红）
按农历算
妻子找到了一个新房客，对他说：“我出生在农村，非常重视农历，因此你每个月交房租都要按农历计算。”
新房客同意了，等他走后，丈夫好奇地问妻子：“原来你收房租都是按阳历，今年咋改成农历了？还不是一样吗？”
妻子摇着头说：“当然不一样，今年有闰月。”
丈夫纳闷地问：“有闰月又怎么了？”
妻子白了丈夫一眼，说：“傻瓜，今年有闰月，可以收13个月的房租。”
（李青春）
打扫鸟笼
这天，儿子突然抱着鸟笼哇哇大哭。
爸爸见了，急忙跑过去问他：“儿子，你怎么哭了？”
儿子委屈地说：“我刚打扫完鸟笼，就发现小鸟没了。”
爸爸好奇地问：“你是怎么打扫的？”
儿子指了指墙角，说：“我用的是吸尘器。”
（康宁）
化妆
丽丽晚上要去和客户签合同。眼看时间快到了，她还在磨磨蹭蹭地化妆。
同事看了看时间，提醒她：“时间快到了哦。听说这家公司的老板是个忠厚老实之人，家庭生活和谐美满，你别搞这些没用的。”
丽丽扭头看了同事一眼，笑着说：“谁说没用？等会儿那老板要是敢不和我签合同，我就洗洗脸吓死他。”
（邵庄）
相亲
有个大龄男青年，相亲多次都失败了。父母问他原因，男青年生气地说：“现在的女孩根本不知道尊重人，相亲时都喜欢玩手机，不和我说话。”
父母听了，劝儿子要宽容。不料男青年固执地说：“放不下手机的，我坚决不要！”
这天，男青年又去相亲。一回来，父母就问他：“这个怎么样？没玩手机吧？”
男青年不耐烦地说：“没有玩！”父母赶紧问：“那这个有戏吗？”
男青年失望地说：“原本我也觉得有戏，可当我想表白时，她居然急着向我借充电器！”
（梅梅）
生这么多
妈妈在医院里生下了一个男孩，爸爸带着三岁的大女儿小雨来医院看望。他们来到婴儿房门口，只见里面有好多刚出生的婴儿。
突然，小雨“哇”的一声号啕大哭起来。爸爸劝了好久，小雨才停止哭泣，生气地说：“妈妈骗人，不是说好只生一个弟弟吗？谁让她生这么多！”
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