小朱应聘到一家泰式酒店工作。酒店规定员工遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，是“你好”的意思，很多新来的员工都记不住。
那天刚好轮到小朱在门口迎宾，见迎面走来个客人，小朱双手合十，都弯下腰去了，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。他弯着腰愣了一会儿，憋得够呛，后来抬起头跟客人说了句：“阿弥陀佛！”
（月月鸟）
长脸
女人逛街看上了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价格有点高，要两千多。
回到家，女人就和老公软磨硬泡，各种撒娇，可老公就是不点头。女人急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白这个道理呢？”
老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
（紫荷心雨）
不能再轻了
一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。
小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼，害她说了不下三遍“轻一点”。
当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞了，嗫嚅着吐出几个字：“再轻，就成摸了……”
（西风烈）
离职报告
员工办离职，需要写离职报告，偌大一张纸，他只写4个字：“不想干了。”
人事经理摇摇头，把报告递还给他说：“你就不能多写点？”
不一会儿，员工又来交报告了。人事经理拿过来一看，“不想干了”前面多了两个字：“真的！”
（赵世英）
约会
一哥们儿情商低。这天，他坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：“我和那朵云谁漂亮？”
结果那哥们儿想都没想，说：“一个天上，一个地下。”
（李云贵）
五毛钱
一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”
他说：“不行，只要五毛钱。”
收银员说了一句：“算你狠，找你一块，可以了吧？”
当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖！”
（史志鹏）
新裙子
五岁的妮妮用零花钱买了一条新裙子，上面有鲜红色的桃花，很漂亮。可没洗几次，那些花全部变成了粉白色，妮妮找到老板要换。
老板道：“你买的时候是春天，现在都初夏了，桃花早就凋谢了。”这才把妮妮打发走。
到了夏末，妮妮又来到那家店，指着裙子问老板：“叔叔，为什么我还没看到桃子？”
（曾俊）
妙语对答
选美大赛上，一位小姐虽然长相可人，言谈却不尽如人意。主持人问她：“您心中的白马王子是什么样的？”
小姐两眼望天，不知如何作答，后来她把目光收回到主持人身上，说道：“反正不是你这样的。”
主持人颇为尴尬，不过他没有失态，稍微愣了一下，面带笑容地说：“您这么说，我就放心了！”
（刘树新）
金屋藏娇
老公说今天下午同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊，人家这形象不宜见人。”
老公：“没事，我把你藏起来。”
老婆娇羞地说了句：“哎哟，这是金屋藏娇吗？”
老公幽幽地来了句：“我这是家丑不可外扬！”
（虫虫）
守信与聪明
爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”
儿子：“什么是守信？”
爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”
儿子：“那什么是聪明呢？”
爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。”
（徐杰）
胃口小
一姑娘去吃火锅，指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”
服务员感叹说：“没想到您胃口这么小啊！”
姑娘白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
（土拨鼠）
资格
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
（陈 新）
买鱼
一小伙儿在鱼摊前，招呼道：“老板，给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
小伙儿瞅见袋子里有水，说：“你把水倒掉再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
（月月鸟）
超级吃货
同学是个超级吃货。一次，老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”，求下联，要求偏旁必须含有“金木水火土”。
同学立马站起来，流着口水答道：“深圳铁板烧。” （豆 苗）
高考装备
某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。
同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”
同学又问：“坐‘捷达’车呢？”
富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”
同学：“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”
富二代：“难道你希望我高考得四个零蛋吗？”
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