如何一句话噎死人 等
女人总是买衣服，她们都没有嫌自己衣服多的时候吗？
有啊，洗衣服的时候。
暗恋是这个世界上最傻的事情吗？
不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？
压岁钱我先帮你存着。
为什么很多人找不到对象？
因为不仅自己丑，还嫌别人也长得丑。
如何提高女朋友的智商？
等她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
为什么很多女生都喜欢称自己是吃货？
因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
为什么有些人总在背后骂人？
因为你走在他们前面啊！
食品包装袋上印的东西都是假的吗？
“图片仅供参考”这几个字是真的。
（推荐者：亦 清）
拒绝表白妙语
国足拿了世界杯冠军我们就在一起。
对不起，我只想要平淡的生活，你长得太刺激了。
枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。
我不想别人说我在做慈善。
我怕我们在一起久了，会有夫妻相。
再逼我，我就卸妆给你看！
连我都看得上，你还有什么做不出来的？
（推荐者：风吹麦浪）
活该单身一辈子
晚上送约会对象回家，她问我要不要上楼去喝杯咖啡，我礼貌地回绝了：“大晚上的，不喝了，喝了会睡不着。”
跟我的美女同事一起出门，美女同事说好冷啊，我很是威风地拉拉我的长风衣，说：“你看我多暖和，你穿得太少了！”
妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说她可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了。几年以后，我才反应过来了，啊，我当年太二了！
和暧昧的女孩一起散步。她问我：“你喜欢哪个女生啊？”我当时非常害羞，觉得自己纯情男孩的形象不能被破坏，于是扭扭捏捏了半天，回答她：“我喜欢我妈妈……”
班上有个女生总是隔三岔五向我借东西，明眼人都看得出来她是故意的。今天她又向我借纸，我鼓起勇气对她说：“其实，你的意思我明白……”她脸红了：“啊，你都知道了？”我说：“嗯，你不就是贪小便宜吗？这一整本作业本给你，别再烦我了！”
（推荐者：汪杰）
有多幽默就有多神经
记得夏天的傍晚，下着好大的雨，美丽的她送了个别致的纸盒子给我，我用身体保护它，冲回家打开盒子一看，伞！
喜欢自拍的女孩子注意了，如果哪天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
男青年们拼死拼活练八块腹肌到底有什么用？人又不是大闸蟹，需要看肚子分公母。
可以献血，可以捐精，甚至人死了连器官都可以捐献，但为什么至今还没有地方可以让我们捐献脂肪，哪个机构该对此负责？
长期不收拾办公桌，就跟沉积岩似的，时间越久，就越能体味到岁月的沉淀、历史的厚重，而且越往下翻惊喜越多。
（推荐者：丁香清幽）
求职那些事
年薪一栏看成了月薪，填了……
招聘时填表，在“手机”那一项，写了iPhone5。
一个哥们填表格，把生肖和申请职位填反了。
面试官问我在公司最想收获什么，立马答道：“收获一份爱情。”抱歉，我当时真是脑残了。
面试时，面试官和蔼地对我说：“看你的阅历，还真是挺丰富的啊！”我谦虚地摆手：“哪里哪里，四六级照样没过，还挂了七科。”然后，就没有然后了……
（推荐者：岸芷汀兰）
签名档就是用来逗乐的
做人要谦虚，多听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
成长就是你将哭声调成静音的过程。
有人问：“你朋友跟你说什么话会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
真是幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。
当代青年：节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。
人无远虑，必是有钱。
因你常说没关系，他便不觉得对不起。
减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟。
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