笑话15则
售楼处门口，女孩给大爷发了张传单，推销道：“大爷，买楼吗？”
大爷停下了脚步，女孩趁热打铁：“您应该买套这样的房子，和老伴安度晚年！”
大爷问：“有比这更好的吗？”
女孩激动地给大爷拿来海景房广告册，刚想介绍楼盘概况，大爷摆摆手说：“我老伴祭日快到了，我拿这本广告册给她烧了，让她在那也住住海景房！”
（荆州茉莉）
最幸福
老师布置写作文，题目是《最幸福的……》。
一个小胖子想了想，提笔写道：“最幸福的就是蚊子。”
老师巡视时看到了，笑着问他：“你说说看，蚊子怎么幸福了？”
小胖子抬起头，认真地对老师解释道：“蚊子早晨不用上学可以睡懒觉，午饭有小鲜肉吃，晚上宵夜还是小鲜肉……”
（潘光贤）
一样长
小学生问老师：“为什么人的舌头和脚一样长？”
老师吓了一跳：“谁说的？”
小学生指着词典，说：“你看，上面写了，三寸金莲、三寸不烂之舌，这不是一样长吗？”
（乌拉拉）
点 名
甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”
室友回答：“没点！”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
（周继红）
会说话
男人酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。
这天，男人的老婆不满地说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”
男人笑笑，说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
（野渡无人）
红烧野兔
餐馆里，客人点了一道“红烧野兔”。
服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：“让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。”
主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：“红烧野鬼”。
（含羞草）
同一个洞
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里;第二天，他又掉进了同一个洞里;第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞就是他的家！”
（王秋珍）
放我一马
公园偏僻处，传来一个年轻人的哀求声：“大哥，放我一马！”
年长男子回道：“不行！”
年轻人继续讨饶：“我给你车？”
年长男子斩钉截铁道：“那也不行！”
年轻人带着哭腔说道：“大哥，不要啊，大哥……”
只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”的一声重重砸了下去：“将军！”
（芷彩卓）
炒鱿鱼
小明本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。
朋友问小明：“怎么回事啊？”
小明叹了口气：“顾客买了瓶敌敌畏，我顺便问了他一句话，老板就把我炒了。”
朋友挺好奇：“你问他啥了？”
小明说：“我问他，要吸管吗？”
（紫荷心雨）
想多了
年轻人在铁道旁散步。走着走着，发现一个大爷站在铁道旁边，认真地看着一列列火车飞驰而过。
年轻人是文学青年，觉得大爷是个有故事的人，就凑过去搭话：“大爷，您是在回忆过往的岁月吧？”
大爷一愣：“我就看看可有塑料瓶扔出来。”
（报喜鸟）
打 气
足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”
一个队员声音颤抖地说：“我就是有点脚软。”
（胡 巴）
医患关系
一次，法医的朋友问他：“当初你可以选择去外科，最后为什么选了做法医？”
法医深沉地说：“为了生存。”
朋友纳闷地问：“法医整天接触死人，工资也不算高啊？”
法医摇摇手，解释道：“医患关系比较稳定！”
（芷彩卓）
体贴的老公
有位女士做完手术，临出院时，医生特意嘱咐她老公：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
老公爽快地保证：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
老公挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
（刘泽斌）
老神仙
在深山里，住着一位得道千年的老神仙。
这天，老神仙的徒弟问：“师傅，是什么让你走上修仙的道路？”
老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地价格上涨，钱不够。”
（紫罗兰）
欠揍的老公
老婆为了减肥，每天坚持喝减肥茶。半个月后的一个早晨，老婆去称体重，欢呼雀跃地对老公说：“减肥茶有效果了，瘦了两斤！”
老公笑了：“知道为什么轻了两斤吗？”
老婆笑嘻嘻地说：“减肥茶效果好呗！”
老公摇了摇头，不以为然地说：“那是因为你刚起床，还没化妆。”
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