笑话
这天，妈妈和女儿逛街，一边逛一边聊今天吃啥，女儿说：“就吃饺子吧！”
妈妈说了声“好”，然后想了想，问：“你想吃什么馅的？”
女儿挠挠头，说：“嗯，让我想想看！”
两人逛着逛着，女儿看上了店铺里的一件羽绒服，想问售货员衣服里面是什么绒，结果脱口而出：“请问这里面是什么馅的？”
（匡天龙）
拍 照
小两口去公园玩，妻子见公园里的樱花开得漂亮，就站到树下，让丈夫用手机给她拍照。
拍完后，妻子兴奋地拿过手机看，看完后生气地嘟起嘴说：“你也不等我站好再拍，看，把我都拍成大妈了。”
丈夫连忙一个劲地哄妻子，说：“别生气，你也给我照一张，把我拍成大爷呗。”
（流沙江）
好记性
四个姑娘在闲聊，甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了，我不想对他有任何隐瞒。”
乙说：“哇，好勇气！”
丙说：“呀，好坦率！”
丁说：“呵呵，好记性！”
（洪湖浪涛）
差 别
老两口在美术馆看画展，看到有两幅油画，一幅裸体，一幅穿着衣服，裸体画标价4000元，另一幅穿着华丽服饰的肖像画标价10000元。
老头问老太：“你知道这两者的区别在哪里吗？”
老太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢！”
（周继红）
书 名
小伙子逛图书馆，在“经典区”拿了一本书，书名叫《妈妈的我是谁》。
小伙子怎么念怎么觉得像是在骂人，旁边的人听了一会儿，说：“那个年代的书是从右往左念的……”
（匡天龙）
考试的感觉
老师监考，看见一个男生的坐姿很不自然，过去一看，男生的膝盖上放着一本书。
老师走上前去，说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书拿到桌子上。”
男生回答：“放上面没有考试的感觉。” （卧 龙）
到底在说啥
一个人到非洲丛林里考察，他拿出相机，要和一群土著儿童拍照。
就在这时，他发现孩子们向他大声嚷嚷，这个人便耐心地向这些孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害，它的原理是……”
土著首领几次想插话都找不到机会，终于等到这个人讲完了，土著首领笑着对他说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。”
（月月鸟）
找朋友
光棍节这天，网友们正热烈地讨论如何“脱单”。
一个男生得意地发帖：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女生最脆弱、最孤独，你乘虚而入赶紧表白，她们糊里糊涂就答应了。”
一个女生跟帖说：“找个男朋友其实很容易，只要说自己刚刚失恋，男生一听就来劲儿了。”
（陈金峰）
放我一马
唐僧被白骨精抓住了，白骨精笑道：“哈哈哈，唐僧，你终于落到我手上了，吃了你，我就可以长生不老了！”
唐僧说：“施主，贫僧是为普度众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精一口答应：“好啊，来人，把白龙马放了。”
（阿 门）
梦想成真
甲：“我读大学时，有两个室友，都是有雄心大志之人，他俩一个毕业后想去美国，一个想去东京。”
乙：“那后来呢？”
甲：“结果，他们经过了自己的努力，都靠近了梦想，一个去了国美，一个去了京东。”
（潘光贤）
有人表扬你
儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你了，过后跟我说——‘你奶奶真年轻’。”
（暮 春）
电力不足
小男孩的妹妹刚出生，是早产，在重症监护室里。小男孩去看她，隔着玻璃窗，看到妹妹的手脚都插着管子，还接到了监视器上。回家后，小男孩对爸爸说：“我没把妹妹一起带回家……”
爸爸一听，怔住了：“你说什么？”小男孩说：“妹妹还在充电啊！” （卧 龙）
算你狠
老公在网上看到一句话：“世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是关你屁事和关我屁事！”
老公觉得这句话很经典，和老婆说了，让她帮着验证。
老婆想了想，说了一句：“我怀孕了。”
老公语塞了：“关你……关我……算你狠！”
（大浪淘沙）
砍 价
阿明在“淘宝”上相中了一双鞋，跟客服砍价，从客服1号砍到客服7号。
最后客服7号回复道：“兄弟，你别砍了，7个号都是我在上……”
（潘光贤）
写大字
老大爷用海绵笔在广场的地上写大字，一个小伙子近前观看。大爷看了他一眼，提笔写了个“滚”。小伙子心里不舒服，至于如此吗？他退后两步，不料这大爷又写了个“滚”。
小伙子真生气了，抬腿一脚把大爷的涮笔筒踢倒了，两人大吵起来，惊动了警察。
老大爷对警察说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字，这小子就发神经了……”
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