笑话14则
改诗
有一考生参加高考，语文考试结束时间已到，可他的作文还没开始写。忽然，他灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟，
苦读寒窗十几年，
学校若不把我取，
回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟——不必，苦读寒窗十几年——未必，学校若不把我取——势必，回家一命赴黄泉——何必。”
（闫俊杰）
新举措
甲：最近，我们推出了一项新举措。
乙：什么新举措？
甲：我要求每个员工每季度必须至少休息一周。
乙：那好啊，有劳有逸，劳逸结合。
甲：不，我是在考察，看看公司缺了哪些人，还能照开不误。
（柠檬雪）
小笼包
女友在微信上发来了吃午餐的照片，男友关心地问：“你中午就吃馒头？”
女友不满意：“瞎扯，人家吃的是小笼包！”
男友一脸疑惑：“小笼包？怎么连褶子都没有？”
女友解释道：“用美颜软件拍的！”
（伯 仲）
关系复杂
小林和小丽是一对情侣。
小林：“你们女生关系真复杂。”
小丽：“怎么复杂，是你对女生有成见吧？”
“不是吗？听说你们寝室一共才6个人，却三三两两建了5个微信群！”
（周继红）
太拼了
这天冷空气来袭，刚子经过一家店门口，远远看到一个女生穿着短袖，站在寒风中。
刚子不禁感叹：“这么冷的天气，她竟然只穿了一件短袖衫，太霸气了！”走近一看，发现女生脚下有个电子秤。
这时，女生突然尖叫起来：“我说嘛，这样称轻了两斤！”
（潘光贤）
不新鲜
一中年男在菜市场问卖鱼的小贩：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
中年男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
（田龙华）
误会
几个同事聊天。其中一个女同事说了一句话，让一个男同事大吃一惊：“你是问我要不要换妻？”
女同事说：“是呀，昨天跟我老公说起来，想问问大家都怎么看，你会换吗？”
男同事：“我……也想过……”
女同事：“嗯，其实我那个苹果6Plus用着也还行，但觉得还是7更好……”
（孤独客）
约会
小陈说要去约会，妈妈知道了很高兴，立即掏出1000块钱给他，嘱咐他约会时大方点。
来到约定地点，小陈发微信给女的，对方说马上到。不一会儿，就见一人过来了。小陈定睛一看，过来的是爸爸！小陈惊讶地问：“爸爸，你怎么来了？”只听爸爸说：“傻小子，你妈妈给你多少钱了？分一半给我买烟抽。”小陈连忙说：“不行，我还要约会呢！”爸爸幽幽地说：“别傻了，那女生的微信号是我的小号。”
（一米阳光）
化 妆
小眉的闺蜜很少化妆，这天两人聊天，小眉就问：“你咋不爱化妆？”
闺蜜一脸严肃地说：“我不化妆，别人说我丑，我可以说我是没化妆。可万一我化了妆，还有人说我丑，我就什么借口都没有了。”
（巴 梨）
变 化
两个朋友聚餐，买完单后一个感叹：“以前出门吃饭基本是现金，后来基本刷卡，现在都是扫一扫，你说，这说明什么？”
另一个想也没想，回答道：“说明捡到钱的概率越来越小了。”
（米 丝）
考试绝招
阿珍刚考完驾照，男友就怂恿她开车带自己去市里。
停车场很挤，好不容易找到车位，阿珍却突然紧张了起来。
这时，男友在一旁鼓励道：“我相信你，亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”
于是，阿珍拿出钱包，悄悄递给男友五百块钱……
（荷之韵）
喜欢谁
课上，老师问同学们：“你们最喜欢《水浒传》里的哪个人物啊？”
小光举起手，兴奋地比画着：“我喜欢武松，他特别厉害，能打死老虎。”
老师点点头：“嗯，很好！小强，你呢？” 小强想了想说： “我喜欢宋江，他最忠义，所有人都佩服他。”
老师转头又问小海：“你说说，喜欢谁？”小海抬起头，说：“我喜欢萧让。” “萧让？”老师很奇怪，“你喜欢他什么啊？”
小海得意地说：“他会模仿别人写字，以后改分数和模仿家长签名，就不用担心被看出来了！”
（高 强）
谦称
一个师爷设宴款待县太爷，席间，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官捋了一下胡须答道：“有犬子两人。”然后转脸问师爷：“你有几位公子？”
师爷暗想：县太爷称公子为犬子，那是谦虚啊，那自己该怎么称呼儿子呢？寻思了一会儿，他计上心来，忙说：“我嘛，只有一个五岁的小王八。”
（潘 烨）
套路
周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年纪大点，一个年纪轻点，让你选一个带着去玩，你会选哪一个？”
老公问：“要是我说真话，你会不会生气？”
老婆：“不会的。”
老公说：“当然是选年轻一些的。”
老婆微微一笑：“那好，女儿归你管了，你带她去哪儿玩都行，我去逛街了。”
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