我有一个哥们超级懒。一天，他家里的地漏坏了，天冷，他懒得出去买，于是切了片藕放上了，还不大不小刚刚好。
郝翠英
最强点名
朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”
小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”
小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了；能找到两张的，考试加10分；只找到一张的，恐怕得补考；任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。” 兰子
名誉
我是妹纸一枚，从小特别怕痒。一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
李世海
恢复原状
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”
房东问：“买蟑螂干什么？”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？” 兰子
父亲的职业
新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”
老爸说：“就写多家上市公司股东。”
郝翠英
温馨提示
航班即将抵达拉斯维加斯，机身突然颠动了一下，机长出面做了解释。
一位听力不好的乘客问邻座：
“刚才机长说了什么？”
邻座回答：“他说没事，目的地就要到了，请系好安全带。”
可那位乘客却不相信：“不可能，你最好老实告诉我，我可不想听什么‘系好安全带’这样的废话！”
邻座烦了，随口一说：“他说，拉斯维加斯就要到了，请系好钱袋！”
郝翠英
世界末日
传说的那个世界末日前，我给妈妈打电话，我说：“妈啊，我就不复习英语了，考试前一天是世界末日。”我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！” 郝翠英
投稿技巧
一位老作者向新手传授投稿技巧，他让新手写下1+1等于几，他再模仿编辑给出回复。
新手答：“1+1当然等于2！”
老作者说：“退稿。平铺直叙，文不喜平！”
新手一愣，说：“1+1难道等于3？”
老作者说：“退稿。胡言乱语，不合时宜！”新手想了想，一拍脑袋，在纸上写下“1+1=3-1”。
老作者笑答：“采用。迂回曲折，文笔极好！” 郝翠英各种精美短文、往刊读者文摘、故事会、意林等……请访问文摘阅读板块，
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