“两位大哥，进来看看吧，我们的商店应有尽有！”
“没钱！”
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
“没卡！”
“两位大哥……”
“你再叫‘两位大哥’我揍你了！看清了，她是我媳妇！”
伯仲
买披肩
陪老婆去买衣服，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
伯仲
妖怪
一书生到山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸愣了一下，突然开口说话了：“哎呦，我这本来就是原形啊！”
“妈呀！有妖怪！！！”书生大叫一声撒丫子跑了……
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……”
暮春
好老板
我在公司面试成功了，财务要我报两张卡的卡号，尽管很不解，但我还是报了。昨天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。
后来我好奇问了同事，同事笑眯眯地说：“小伙子，一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”
汪杰
发奖金了
老婆：今天发奖金了？
老公：没、没有呀。
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你、你咋知道的？
老婆：跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
暮春
异地恋
有人问：你们学校有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
汪杰
出车祸
打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”
我：“我老婆。购物车。”
伯仲
你看看人家
和老妈一起看新闻，主持人说：“某少年花了几天时间，利用网络赚了几十万……”老妈一脸鄙视转向我说：“你看看人家！”接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁……”
云起
月薪十万
某天，我和几个哥们一起喝酒。喝多后，大家开始聊人生、谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”当时，他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢慢地说：“不，我的意思是，我爸的理想也是月薪十万……”
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