当心，抱怨狂升级为暴力狂
有这样一个故事，某公司的人力资源总监在考核求职者时，有一个必问的题目：你对前东家如何评价？当然，他不会直接去问，而是很艺术、很隐晦地把话题转移到这个问题上。比如他会问：“为什么会离开那家公司？原来在读书的时候你跟同学的关系怎么样？你这么有才，别人是怎么看你的？”有人一下子就上套了。有的求职者就会下意识地讲别人怎么对自己不好、自己如何怀才不遇。如果这个人的怨气很大，人力资源总监对他的评价就会大打折扣。
抱怨、牢骚就像口臭，自己没有感觉到，但是会让别人觉得不舒服。在一个公司里，对一些人、一些事的抱怨情绪一旦形成，就会逐渐变成整个公司的文化。从管理学的角度来看，它也叫责任病毒。
抱怨的潜台词是，问题是别人的，成绩是自己的，或者这件事情做砸了、做坏了跟自己没有关系。如果每个人都用这样的逻辑去说话、去办事，那它就会形成一个叠加，大家都在这个频率上，就会把这个频率放得非常大。
清末民初有一个叫王凤仪的职业劝善家，他的主要工作就是不断去发现、寻找每个家庭里的问题，然后帮助大家梳理。比如，有一个老太太说老头对她不好，经常打她，然后就向王凤仪抱怨，说自己命很苦。没想到大善人王凤仪非但不同情她，反而说：“你拿个镜子去照照，你那张苦瓜脸永远都没有笑容，逢人就说你有多惨，即使你没嫁给这个老头，另外一个老头恐怕也要打你。”老太太一下子就明白了，原来问题不只出在别人身上。
听到别人在抱怨你，实际上你也可能在抱怨别人。这就像是一个游戏，每个参与者都遵循着这样一条准则——我对你错，那么当你不遗余力地证明对方错的时候，对方也会马上把这个游戏规则用到你身上来。
电视剧《一地鸡毛》里有这样一段情节，小林和李靖在上班之前买了一块豆腐，李靖让小林把豆腐放在冰箱里，小林给忘了，下班回到家后发现豆腐坏了，于是两个人就开始推卸责任，争执到底是谁的错，先是砸东西，然后吵着要离婚，还说：“离就离！”这时突然来了一个电话，是一个好消息，小林心情一下子就不一样了，挂上电话后就问：“我们刚才为什么要离婚？”他们俩都想不起来了，在一边的女儿于是说：“为一块豆腐。”
抱怨是一个引爆点，人们为之争执的事情往往是非常小的，但是争执的行为和过程超越了争执本身，最后越闹越大。
想要别人跟自己一样，如果不一样就产生冲突，这实际就是暴力。这种心理暴力在亲密关系中更容易产生。有些人关注自然环境的污染更甚于关心内心环境的污染，尤其是没有注意到亲密关系中的伤害，反而对远离自己生活的事情非常关心，表现出了炽热的爱心。对于这种人，美国思想家爱默生曾经说过一句话：“有时候远在天边的爱就是近在眼前的恨。”他们对陌生人能够表现出爱心，在亲密关系中体现的反而是暴力。
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