见风使舵
一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只要半根莴苣。小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”
说话时，他回过头，发现那个顾客正站在他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
不分场合
英子跟着老公回农村老家，一个亲戚一见面就问她：“英子啊，我看你细皮嫩肉的，恐怕连35岁都不到吧？”
英子听到有人夸她年轻，心里有些得意，假装谦虚起来：“哪里呀，老喽，都快40啦！”
这时，老公在身后猛掐了英子一把，低声说：“这是在老家，又不是QQ聊天，你咋还瞒报岁数呢？”
买书
一个人在书店买书，他对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却得时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个，”店员说，“《中国股市行情》。”
谁最懂事
5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司。上了二楼，女儿指着一间办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”。女儿随即问我：“妈妈，在他们公司就数他最懂事吗？”
想法不可靠
小两口到岳父家吃饭，孩子的小舅说：“我们单位的小陈刚买了一套200平方米的大房子，我去看了，真气派！”接着，他又问：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受一下呀？”
姐夫说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了吗？”
这时，一旁的岳父插话道：“女婿啊，这个想法不可靠。想当年，我也是这么想的……”
化整为零
男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
多学无用
一个德国人在法国问路，看到两名美国人在等公交车，便将车停靠过去。他先用德语问：“请问会说德语吗？”两人面无表情地看着他。
他又用法语问：“那会说法语吗？”两人还是看着他。
于是那个德国人再试着用意大利语问：“请问会说意大利语吗？”还是没反应。
德国人再用西班牙语问：“会说西班牙语吗？”依旧毫无回应。
德国人无奈地开走了。
第一位美国人说：“看，我们好歹应该学一种外语。”第二位说：“学了干吗？那人会四种语言，还不是半点用都没有。”
体育强项
刚进大学，学校让我们填写一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会能用到的项目，不然以后会被强迫参加运动会的。于是，我们写的都是高尔夫、网球、滑雪之类。本想转过身好心提醒后面的男生，结果发现，他写的是“双脚踩灯泡，胸口碎大石”。
踩错脚了
有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉道：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”可那女孩听到这话却是一脸茫然。这时只听旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
魔法显灵
昨天放学回家，在公交车上，一个小女孩站在我旁边玩。她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背：“嗨，我要把你变丑——”我觉得挺好玩的，就想逗逗她。没想到，一转过身去，她就大叫起来：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！”
败家
老周陪妻子去画廊看现代艺术展，先看到一件由漂流木组合成的作品，标题是“沧桑”，标价是15万元。
周太太忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火吗？怎么要卖I5万？就算煤气涨价也不该这么离谱。”
走着走着，又看到一件到由绳子、汽水瓶罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一只脚的板凳和一个旧轮胎堆成的作品，标题是“现代生活”，标价25万。
周太太忍不住批评道：“这些东西也能卖钱？”
老周埋怨道：“告诉你多少遍了，不要乱丢我的东西，你总是不听。昨天资源回收，你还清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它们在这儿要值多少钱？你真是个败家精。”
难道不饿吗
念高中的时候，学校安了监控器，有学生不高兴，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监控器上不下来，都已经好几天了，难道不饿吗？”
发表评论