干脆是最高情商的拒绝

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最近三个月，我做了两件很不地道的事情，先给相关的人说一声“对不起”。

第一件事：关于招聘。

1月份，我们发了一个招聘启事——招聘文字编辑。看了很多人的应聘资料后，综合考量各方面因素后，我觉得一部分人很不适合我们，所以就不准备面试了，于是就回邮件拒绝他们。

在拒绝这些人的时候，我担心直接拒绝会让人难堪，就用了一种比较婉转的说法：“看了你的作品后，我觉得稿子还是挺不错的，但就是文风不太适合我们。”

有的应聘者收到我的回复后，又重新发来了其他作品，“你看看，这是我其他风格的文章。”

我看了文章后，回复说：“这还是不是我们想要的风格。”

有的应聘者看到我这般回复就算了，但有的锲而不舍，重新撰写了稿件，“这是我模仿你们风格重写的文章。”

最后我只好回复：“不仅仅是文字风格，其实你××方面也不太适合我们。”

对方很生气地发来邮件：“为什么不早说？你耽误了我一个多月时间。”

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第二件事：关于讲课。

1月初的时候，一个交情不深不浅的朋友，在微信上找到我：“想请你给我们公司上一堂写作课……”我这个人吧，最讨厌的事情之一就是给别人上课，但我怕直接拒绝伤人面子，于是就委婉地说了一句：“这段时间太忙了，过段时间再说吧。”

1月下旬的时候，这个朋友又来找我，我又委婉地说了一句：“还是很忙，过完春节再说吧。”

我以为他应该懂得：成年人的世界，没有干脆答应就是拒绝嘛。

但人家并不这样想。春节后，他又来找我。

这次我才说明真实原因：“对不起，我不喜欢讲课。”

对方发来一串恼怒的表情：“我都给我们老总说了，说你要来讲课，你现在让我怎么交差。”

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昨天，我翻微博时，看到了作家刘同说的一件事。刘同说他朋友肖莹，在朋友圈发了一条信息，这条信息让他非常心有戚戚。

这条信息是这样写的：“我们都是成年人了，你不用对我撒谎、婉转，顾左右言其他，我并不生气你的拒绝，我只是生气你在浪费我的时间。”

看到肖莹写的这句话，我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。

以前吧，遇到自己不想做不愿做的事情，我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系，于是便经常采用非常委婉的说法，说一些似是而非、模棱两可的话。

看到肖莹写的这句话后，我才恍然大悟：如果你不想答应他人的事，拒绝一定要坚决而干脆。干脆才是最高情商的拒绝。

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为什么说干脆才是最高情商的拒绝呢？

第一：不消耗自己。

很多你不想做不愿做的事情，如果没在第一时间干脆地拒绝，往往就会耗费你很多时间和精力。

就像我上面说的招聘这事，就因为我拒绝得不够干脆，所以不但耽误了别人的时间，还耗费我大量时间和精力。再举一个例子吧。

齐白石出名后，很多朋友都上门求画，他一开始不好意思拒绝，结果弄得自己疲累不堪，最后还生了一场病。

这场病，终于让齐白石想明白了，于是他在客厅贴出了“告之”：“卖画不论交情，君子有耻，请照润格出钱。”

“花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。”

“已出门之画，回头补虫，不应。”

“已出门之画，回头加题，不应。”

“告之”一出，朋友们就不好意思开口索画了，白石先生才终于“轻松”下来。

干脆果断地拒绝别人，可以为我们节约大量时间和精力。如果有些人因此而要跟你绝交，那就让他们走好了。

因为被拒绝就跟你绝交的人，是你早晚都要失去的人。

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第二：不耽误别人。

我这个人吧，有一个小原则：“绝不跟一般亲戚、朋友、同事发生经济往来。”

如果我和你只是一般朋友，你跑来跟我借一笔钱，我就会很干脆地拒绝：“对不起，我有一个原则，就是不跟别人发生经济往来。”

这样极其干脆地拒绝，大部分朋友都表示理解，一小部分朋友会觉得我小气，但没有人因此而怨恨我。

而我更年轻的时候，那时候一般朋友来找我借钱时，因为好面子、怕得罪人，我会采用很委婉的说辞，

“我刚买了东西，手里也没钱了。”

“对不起，上周把钱借给我姐了。”

结果，这样的说辞反而得罪了不少人。

朋友们会觉得我特别假打：“不想借就算了，装什么装啊。”“不想借就算了，用得着撒谎吗？”

现实生活中很多事情都是这样，大部分得罪人的，并不是拒绝得直接干脆，而是拒绝得含糊其辞、似是而非。

我读高中时的一个同学，去年想买一套房子，但首付款差5万块钱于是就跑去向一个朋友借。

这朋友说：“我今天没带卡。”

我同学又跑去借。这朋友说：“呀，我又忘带卡了。”

第三天，我同学又跑去借。

这朋友支支吾吾：“我们也要留着买房……”

我同学气得脸都白了，他赶紧跑去向其他朋友借钱。

第四天，等他借到钱时，这个楼盘的房子已经被抢光了。我同学由此非常怨恨这位朋友：“你不想借就早点说啊，我好找其他人借……”

所以啊，如果你不想答应他人的事，一定要在第一时间就拒绝，从一开始就干脆拒绝。你干脆地拒绝，既避免了过度地消耗自己，又把选择权交还给了对方，给双方预留了更多的时间以及选择的机会，于人于己都是一件大好事。

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第三：还可以避免大伤害。

讲一个发生在杭州的案子吧。

2017年3月，杭州滨江区一个小区，发生了一起凶杀案：一个女孩从19楼坠落身亡。将这个女孩推下高楼的，是她以前的高中同学薛某。

薛某为什么要将她推下高楼呢？因为这个女孩拒绝了他的求爱。

薛某读高中时就开始喜欢这个女孩，“从2009年高中毕业开始，我就开始追她。”

可这个女孩并不喜欢他，但因为拒绝得不够干脆彻底，导致薛某一直对她念念不忘，给她买了蔻驰的包、卡西欧相机、iPhone7等等礼物。

这个女孩也收下了，导致薛某产生了错觉，“她还是有点喜欢我。”

2017年3月，女生烦了薛某的纠缠，终于忍不住进行了果断拒绝。

但薛某接受不了这个事实，“我追了你这么多年，投入了这么多时间、经历和感情，你怎么能这样对我……”

于是一气之下，他就将这个女孩推下了高楼。

这个案例告诉我们：面对不想做不愿做的事情时，一定要在最早时间果断地拒绝，千万不要拖泥带水、似是而非，你的暧昧和含糊其辞，可能会将你和对方都引入深渊。

早一点干脆地拒绝，不给别人以错觉或幻觉，是对自己的负责，更是对对方的负责。

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我儿子年纪还不大。

所以一些朋友来我家做客时，便经常会都逗他玩：“你这么多玩具啊，送阿姨一件好吗？”“叔叔好喜欢这个变形金刚，你送我好吗？”

儿子一脸舍不得的表情。

这时，叔叔阿姨就会说一句：“不给我呀？真小气。”“抠门，叔叔逗你玩呢。”

孩子的爷爷奶奶也常过来教育孙子：“做人一定要大方。”“不要这么小气哟！”

从小在这样的环境中长大的我们，在潜移默化中就形成了一种观念——拒绝别人就是小气，哪怕对方提出的要求非常过分。以至于我们每一次想拒绝别人，都要承担非常大的心理压力。

在我们的人际关系中，至少有一半的问题和麻烦，都来自于这样的“不好拒绝”，我们总想为别人的情绪负责。

我们全然忘了一件事情：时间本来是我自己的啊，精力本来是我自己的啊，财物本来是我自己的啊，帮你是情分，不帮才是本分，开口拒绝，本来就是我的权利啊！

所以，当别人跟我儿子开这种玩笑时，我总是会这样告诉儿子：“这是你自己的东西，如果你愿意送别人就送，如果不愿意送，就直截了当地告诉他们，对不起，我做不到。”

成年人更是应该这样。

成年人的拒绝，就应该果断又干脆，不消耗自己、不耽误别人，才是一种真正的善良。“对不起，我做不到。”“对不起，我不想去。”“对不起，我也很累。”“对不起，你虽然喜欢我，可我不喜欢你。”

对于不想做不愿做的事情，干脆拒绝是情商最高的答覆。尊重彼此的时间、精力、情感，才是真正地为对方负责。