从前有只羊，一天得干10个小时的活儿。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下来1/3，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：“这是给你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”
羊很生气，把自己的故事写了个童话，起了个名字叫“绩效工资。”
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
青花瓷 我得了一个青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们请了市里的老文物专家，他拿着放大镜仔细看了一下，发现确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的！”
理 智“爸爸，什么叫做理智？”爸爸：“就是生气时不提高嗓门儿，而是抬高眉毛。”
长筒袜 “埃贡，你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了？”
“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”
“这又不是冒犯的话。”
“唔……她当时根本没有穿袜子。
“和你这个守财奴订婚我可真受够了，这是你的戒指，拿回去吧。”
“盒子呢？”
一个寒冷的清晨，小红迎来了自己的生日，这时她忽然接到了男友的电话：“快打开窗看外面。”
小红打开窗，只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字“：生日快乐，我爱……”。
“这是你写的吗？”小红感动极了。“是啊，可惜，最后尿不够了……”
刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。
我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？”
老公迷迷糊糊地应道：：“嗯，呵呵呵……”
看他这么高兴，我来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问老公：“怎么样，漂亮吗？”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
期中考试出了一道翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜……
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人写：死去的那个人好象是我丈夫，白天晚上看起来都很像。”
上高中时，一次英语考试，老师刚开始播放听力磁带，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
设备齐全 游客：“你们旅馆的条件怎么样？”
服务员：“当然是设备齐全。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，就来走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”
老妈思考片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
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