“我养你啊！”法庭劝你醒醒吧...

第一次起诉？过六个月再来吧

有无原则性矛盾？冷静六个月

性格不合？给你六个月再想想

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我养你啊！法庭劝你醒醒吧

看过《我的前半生》吗？我天天在法庭上看。

一个硕士学历的姑娘，毕业后在家做全职妈妈。七年之痒后，老公出轨起诉离婚，彼时她已35岁。

这样的姑娘，我每周能见仨，他们有个共同特点：都会像柳飘飘一样被那句“我养你啊”感动得一塌糊涂。

然而法庭上的情况是怎样呢？男人说，孩子归我，你没有钱，没有抚养能力。你没有房子，孩子没地方住。你没有上海户口，孩子上不了学……

面对咄咄逼人的“三无”诘问，姑娘低着头红着眼，“他当初说过他赚钱养家，让我不要工作的。”

真是悲凉又无力的辩白。

有一件事，家事法官都懂：男人想要包养小三，最安全的办法就是把女人圈养在家中，她的生存能力会像温水煮青蛙一样消失殆尽，她们没钱没话语权，请不起律师，囧得抚养权也争取不到。

“我养你啊”，法庭劝你醒醒吧！

现代社会，婚姻已经从“圈养型”演变为“合伙型”：它是经济的共享，责任的共负，风险的共担。男强女弱的时代渐行渐远，强强联合占据了主流婚恋观。如果说旧时的浪漫是“烽火戏诸侯，只为博美人一笑”，而如今的理想伴侣则变成了“希望你是美人，还希望你是诸侯”。

选择做全职妈妈本身无可厚非，但无论何时要保有走出家门说干就干的能力，否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。

婚姻应该是做加法甚至乘法，而不是做减法。你创造了多少价值，法律替你保护。倘若你连生存能力都没有，法官也做不了你的超级英雄。

2

嫁给爱情？这不是结婚的充分条件

我见过一对伴侣，女方月薪3万，男方月薪4000，这本就是双方父母不看好的一段婚姻，现在女方要离婚，男人死活不肯。我提了一个尖锐的问题：你们的经济悬殊如此之大，如何平衡家庭关系？

男方说，当初她说嫁给了爱情，如今她却嫁给了钱。女方冷笑一声：你说的嫁给爱情，就是我为你付了三年房租，你却连一只包包都送不了我？

其实，问题的根源不在于钱，也不在于爱，而在于三观不合。姑娘穿着奢华出入高端会所，男人觉得这是虚荣拜金；男人钟爱炉边灶台厌恶觥筹交错，姑娘觉得这是不求上进。

你不能说姑娘错，因为世界那么大，她想去看看。你也不能说男人错，因为采菊东篱下，他想见南山。但两个人在一起，也许就是个错。

“嫁给爱情”，是我听过最扯的鸡汤。

爱情是恋爱的必要条件，但绝不是结婚的充分条件。恋爱恋的是现在，是一道文科题，有华丽的辞藻就行；结婚结的是未来，是一道理科题，要合并同类项，三观同频共振才能对抗时间的印记。切不可把理科题当文科题做。

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谈钱伤情？要有起码的物质基础

几年前，我调解过一个案子。

俩啃老族，挤在祖辈留下的一间7平米老公房中。男方要求离婚，女方说离可以，我没地方住，给20万房屋补偿款。我问男方能给多少？他说2万块。我问怎么付？他说分十年，一年2000。调解陷入的僵局，一如他们要啥没啥的婚姻一样尴尬。

女方腰一叉：不离了！有种你半年后再来。最后，男方撤诉了。

这样巧妇难为无米之炊的调解挺没劲，对着两个相看生厌又捉襟见肘的人，谈钱，是一种揶揄；谈感情，是一种奢侈。虽然婚姻看似一场感情的投资而无关铜臭味，但当离婚协议就摆在你面前时，没钱可能连签字的底气都没有。

婚姻里，如果连起码的物质基础都不能保障，还不去为生活打拼，别说结婚的生活举步维艰，就连离婚的本钱都少得可怜。

4

从一而终？请你回答灵魂三问

我见识过一个200页的微信聊天记录。

男方在某社交平台与七位姑娘约，尺度多大呢？我只能用各有千秋来形容。

开庭时，男方态度颇为诚恳，声称只是逢场作戏，恳请对方忽略不计。

如果考虑到第一次起诉，我其实可以不判离。

法官们偶尔也会讨论：人为什么会出轨？临床医学称，两性相吸时，荷尔蒙最长只能分泌18个月，这或许是人容易见异思迁的生物学依据。

所以，在你即将与同一个人朝夕相处50年甚至更长时间之前，你需要向自己发出直击人性的三问：

一问自己是否能够从一而终？

二问面对偶然闯入生活的那个光彩照人的人，能否在欣赏和爱情之间画一条分界线？

三问如果你在思想上开了小差，能否在行为上及时止损？

如果你自己都不笃定答案，请慎重考虑一下是否要上婚姻这趟车。

婚姻不是云雨之欢，是荷尔蒙消退后的一茶一饭，彼此忠诚是游戏规则。两个人的热闹和一个人的精彩都很好，但你不要走进游戏却觊觎墙外的芬芳，退出游戏又想品尝屋内的热汤。

最后这个案子，我判离了。

影视剧里的婚姻是美好的，现实中的婚姻是平淡的，法庭上的婚姻是糟糕的。

在我心中，这些糟糕的婚姻是否还有得救？作为法官，我给你六个月，是分是合，看你的造化。

作为普通人，我相信，对的人，一辈子都很短。错的人，六个月都很长。

以上内容摘自微信公众号“庭前独角兽”，作者是黄浦法院法官赵霏，针对文中列举的案例，特此刊登《中国妇女报》的一篇旧文：

婚前，要问对方的13个问题

作者：小楼

结婚时，大部分夫妻都要面对6个方面的严峻考验，分别是：一、姻亲关系，其中最常见的矛盾是婆媳关系；二、金钱观，房子问题应该属于这一类；三、家务活，到底谁该做什么家务；四、性生活；五、孩子的抚养与教育；六、工作压力。

国外有很多婚前心理培训，让将要走进婚姻的伴侣明白婚姻中可能会面对什么问题。以下13个问题是很多咨询师建议情侣在婚前询问彼此的问题。

问题1：你家人吵架会砸东西吗？他们是安静的讨论问题，还是遇到问题就吵架然后冷暴力？

这个问题可以让你觉察，当你和伴侣出现冲突吵架的时候，他可能会怎么做？

问题2：我们要孩子吗？如果要，你会给孩子换纸尿裤吗？

夫妻结婚前必须要非常清晰：婚后是否要孩子？要几个孩子？什么时间要？给孩子换纸尿裤只是一个小问题，却可以检查伴侣打算在抚养孩子的时候，愿意承担什么责任。

问题3：你觉得我们的“前任”，对现在这段关系有影响吗？

很多情侣没意识到“前任”对自己现在这段感情的影响，与“前任”比较是情感中比较常见的现象。所以，这个问题完全可以开诚布公地讨论，讨论的关键点并不是“前任”本人，而是彼此过往亲密关系的经历，以及这些经历对自己的影响。

问题4：宗教对你的重要性有多大？哪些节日你需要庆祝，怎么庆祝？

中国人可能不太谈论宗教，但是很在意传统节日，这关乎两人未来的时间分配，以及是否尊重彼此多年的习惯，比如婚后回谁家过春节？

问题5：如果我有债务和欠款，你会和我一起承担吗？或者你会在经济上资助我吗？

这个问题，其实是要探讨一对夫妻对财务独立的看法，你们是准备将财务分开管理，还是作为一个家庭共同管理？

问题6：你想在购车上花多少钱？买沙发上花多少钱？买鞋上花多少钱？你觉得在什么东西上可以一掷千金？

这个问题是了解对方和你在财务上的谨慎与激进程度是否一致。不要小看一双鞋、一套沙发的分歧，当你们在很多生活用品上的投入产生分歧的时候，你们会开始质疑彼此的价值观。

问题7：你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

有些人结婚了，也仍然希望保持自己独立的空间，但有些人希望与伴侣生活完全融合。这不是谁的错，或者谁的问题，而是他们对生活的态度。如果一方想保持独立性，另一方却认为夫妻就不应该有“隐私”，那么，他们婚后的关系将出现很大麻烦，渐渐向着侦探和嫌犯的关系演化。

问题8：我们喜欢彼此的父母吗？

姻亲关系是婚后要面对的一个重要关系，如果喜欢彼此父母，会为这段关系铺设很好的基础。

问题9：性对你来说有多重要？

在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和做爱的频率。很多夫妻在交流“性”话题时会尴尬，谈话内容也很模糊，很多人都不知道如何真正让彼此满意。和婚姻里任何方面一样，“性”这个方面也需要夫妻共同学习。

问题10：婚后如何与异性相处？可否眉来眼去一下，搂抱一下？

这个问题其实是在问对方，对“排他性性关系”的看法。婚前知道彼此对这个问题的看法，就比较容易清晰自己会在哪个点惹怒对方。如果在婚前不敢正视这个问题，婚后出现了反而会导致紧张关系。

问题11：你知道有哪些方式可以表达“我爱你”吗？

人类并不只用语言表达“我爱你”，其实还有很多别的方式。心理学家加里·查普曼认为，表达爱的方式有五种，他称为“爱的五种语言”，包括肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。不要错过伴侣表达“爱你”的时刻。

问题12：我身上有哪些东西你比较欣赏，又有哪些你不能忍受？

有些夫妻会在婚后出现一种严重问题——我忘记了当时为什么爱上你，我只是越来越看到你那些我忍无可忍的缺点。婚姻是一生一世的相守，有很多咨询师都会建议夫妻每天能够给予对方几次赞美，并且定期沟通对彼此的不满。但你首先要清楚知道：我欣赏你什么？不能忍受你什么？

问题13：你觉得，十年后的我们会是什么样？

这是一个对未来生活规划的问题。这个问题探讨得越详细越好，因为这其实不是一个问题，而是在勾画两人未来的生活。你们会在哪些方面一致？哪些方面出现分歧？怎么解决？有这样的规划，夫妻更容易将婚姻看成一段“长久而稳定”的关系，当出现问题的时候不会就想着离婚。

（作者系国家二级心理咨询师，擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治疗领域）