中国式亲戚潜规则：一边疏远一边亲近

亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚。

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但不知道从什么时候开始，亲戚变成了一个令人讨厌的群体。

二大爷三大舅，自己混得不咋样，还特别喜欢教训晚辈；

七大姑八大姨，有事没事就爱八卦别人的家长里短；

就连亲戚家的孩子，十有八九也都是熊孩子。

总之，‌‌“亲戚‌‌”已经被贴上势利、多管闲事、不知好歹的标签，很多年轻人唯恐避之不及。

从温馨和谐大家庭，到谁也别挨着谁，我们与亲戚之间究竟发生了什么？

02努力讨人嫌的亲戚

妹妹今年大三，正是选择人生道路的重要时刻。

她原本计划着去企业实习，毕业后就职设计工作，未来或许还要开个人工作室。

但大姨特别反对，‌‌“女孩子当设计师有什么出路啊，又累又没钱，还不如像你表姐一样去当老师，稳定，假期又多！‌‌”

她就像我们身边都会有的那种‌‌“热心‌‌”亲戚，不仅嘴上劝，还要用实际行动帮助你。

一看到哪里的学校招聘教师，马上就把信息发到家族群里。

久而久之，原本支持妹妹当设计师的妈妈也开始动摇了，旁敲侧击地让妹妹考虑考虑。

我们一致认为，这样的亲戚真是太讨厌了。

‌‌“她根本不在乎我开不开心，只要我当老师她就开心了，关键是我还不能怼她！‌‌”

有些时候，年轻人和老一辈的亲戚在三观上完全不同，只是有了一层血缘关系，所以坐在一块强行尬聊。

出于对长辈的尊重，年轻人只能默默忍受亲戚的指手画脚，被迫认同那些陈旧的观念。

听上去，这年轻人全都是委屈，这亲戚也全都是讨人嫌。

可事情并非如此非黑即白。

为什么大姨一个劲劝妹妹做老师？

还不是因为，大姨老同事的儿子，因为天天加班熬夜，去年夏天过劳猝死了。

当时，他才只有35岁，人生才刚刚过了一小半，而他妈也是一夜之间白了头，哭得死去活来。

从此，大姨只信奉一条准则：赚多赚少无所谓，平平安安才是真。

即使，她不知道教师也很辛苦，她也不觉得梦想会比生活重要，她的本意不过只是希望外甥女不要太劳累，希望妹妹不会遭遇中年丧女。

无论这个可能性有多低，她都想极力把它降为0。

亲戚们没有那么高级的话术，他们只能用不中听的、甚至有些过分的话，去表达他们的关心。

朴拙又老掉牙的劝说，往往成了多管闲事。

就像小时候去爷爷奶奶家里，巴不得一口气把所有好东西都塞给我们；所谓的干涉人生，也只不过是出于心情的迫切。

03半生半熟的亲戚

因为是和母亲最亲近的大姨，所以我们选择了理解她的良苦用心。

但如果这些话从不熟的亲戚嘴里说出来，又是另一番解释。

知乎网友百越水木总结了当代亲戚的几大特点：

‌‌“来往不多，管得倒挺多‌‌”；‌‌“根本不熟，装的倒挺熟‌‌”。

我们身边总有那么几个亲戚，一年或许只有春节才见，基本算是不熟。

但这根本不妨碍他们‌‌“多管闲事‌‌”。

表姐今年三十二，至今单身，是亲戚们的重点催婚对象。

春节聚会时，一位亲戚拉着我大姨问长问短。

‌‌“小洁怎么还不找男朋友啊？哎哟，她不急你们就不管啦？女孩子过了三十就要多上心呀，再嫁不出去就成老姑娘了，没人要啊……‌‌”

我们印象中完全没有这号亲戚，一问才知道，是什么完全八竿子都打不着的超远房亲戚。

已经很多年不怎么来往了，因为最近加了大姨的微信，聊着聊着就又熟络起来。

表姐简直气得想翻白眼：我跟你很熟吗？真是吃着自家的米，操着别人家的心！

虽然，对于表姨来说，她们挺熟的，但这也不过是一种‌‌“假熟‌‌”。

窦文涛在节目《圆桌派》中曾经提到过一件事。

他的亲戚每天跟小区里的保安见面点头，保安偶尔还会帮忙拎东西。

突然有一天，保安说自己老婆从村里来了，问亲戚能不能在他们家借住一晚，搞得亲戚莫名其妙。

马未都说，这是‌‌“假熟社会‌‌”里的典型冲突。

‌‌“你说不熟吧，但你确实认识这人；他提出的条件，你认为是非分的，但在他看来就是合理的。‌‌”

很多年轻人与亲戚的关系，正处在这种‌‌“假熟‌‌”状态之中。

在长辈们的观念里，只要是沾了亲、带了故，就是一家人，他们就有责任教导晚辈。

而年轻一代从小在独立家庭中长大，并没有这种大家族意识。

他们对‌‌“熟‌‌”的定义，就是人与人之间常来往，这与血缘亲疏无关。

‌‌“根本不熟，装的倒挺熟‌‌”，只是两种生活逻辑的不同，所造成的尴尬状况。

04没话找话的亲戚

正因为是假熟，所以年轻人与亲戚之间的代沟很难跨越。

就像长辈们不认识周杰伦，我们也开始对当红明星感到陌生。

彼此之间聊不到一块去，逢年过节、走亲访友又不可避免，便只好尬聊。

想起去大伯家里串门，聊完我的生活近况，几个人就开始不停地打哈欠。

为了打破沉默，我问起堂弟的成绩，又打听了一番他的班级排名、意向院校，还劝他要努力学习。

等回到家我才惊觉，自己怎么成了小时候最讨厌的那种亲戚。

但实际上，我根本不关心、也记不住他的学习情况，只是在没话找话罢了。

这或许是亲戚们的通病。

由于年龄和生活阅历不同，一年到头也见不了几面，彼此很难有共同话题。

我们没法跟他们聊漫威英雄，他们也没法跟我们聊家长里短。

问问学习工作，适时地规劝几句，打破沉默的同时又表示关心，气氛也不至于太尴尬。

大多数人，问完、听完就忘了，下一次见面，还是这些老掉牙的问题。

毕竟，家家都有本难念的经，你家有个剩女，他家有个学渣。

过好自己的生活都够累了，哪还有那么多精力去管别人家的事。

亲戚们的啰嗦也就只在逢年过节，有几个会三天两头地往家里打电话，催着别人去优秀。

我们万分反感的‌‌“多管闲事‌‌”，或许只是一厢情愿。
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即便亲戚没有恶意，但有时候，他们的闲言碎语确实造成了我们的不愉快。

越是理解，就越是想拼命逃离，以为这样世界就会清净。

但仔细想想，我们的社交生活中，哪有那么多称心如意啊。

再不喜欢同事，也要和和气气地聊天；再讨厌老板，也要陪着笑脸听他高谈阔论。

而亲戚，也是社交网络中的一环。

学会处理好与亲戚的关系，是一个成年人的必修课。

而年轻人要做的，就是当好一个晚辈的本分。

不必过分亲热，模糊彼此的界限；也不必过分疏远，冷淡血缘的温热。

面对长辈的教导，选择性接受就是，双方生活经历不同，没必要非得争辩出对或错。

与亲戚保持适当距离的同时，也要降低对亲戚的期待值。

每个人都有自己的日子要过，不能指望着亲戚像父母一样，大事小情上都给予无私的帮助。

亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚。

与其把亲戚妖魔化，不如试着放下偏见，学会用另一种方式与他们相处。