在清华的几年，基本每周会和家里至少打一通电话。

　　我妈最后的叮嘱从“好好学习，要对得起高中的努力”，慢慢变成了现在的“凡事想开些，不要老是和别人比，活着最要紧”。

　　焦虑。每天都在焦虑。

　　大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。然后进入清华发现，什么叫井底之蛙。

　　在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀；他会唱歌，我会学习呀；他善交际，我会学习呀；她办事熨帖，我会学习呀。

　　上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。

　　而且颜值高。

　　而且学习好。而且家境优渥。而且贼善良，一点儿不小心眼儿。

　　你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。

　　俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的，所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材，估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。

　　道理谁都懂啊，可是依旧过不好这一生啊。

　　其实做学渣不可怕，可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。

　　你成了一个完完全全平庸的人。

　　我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于不会饿死，仅止于不为生存发愁的话，我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己？

　　我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本上，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗？

　　进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过吗？

　　而且，我们曾经那么骄傲啊。

　　最近我常常问自己，怎么就这样了呢？是呀，我为什么就成了今天这样呢？做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。

　　我就是付出了好多时间和精力最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。

　　而且，这些话只能匿名说一说。在家人、朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛街买零食，不断吵吵着减肥，隔三岔五和舍友去五道口看一场电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈，然后心满意足地数点赞数。

　　可是，可是，我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它；焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。

　　我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。

　　但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。

　　那么骄傲。