“我人生中两次学说话。一次是小时候，一次是见到你的时候。”

　　这不是情话，而是不得不面对现实的真话。

　　妙语连珠是对于十拿九稳的猎物，支支吾吾才是见到喜欢的人的感受。

　　从不经意发现那个人，到想要靠近那个人，到原来那个人身边有那么多的人，到觉得自己没什么优点有了些许自卑感，若是真的熬到了能堂堂正正说出自己的心声，那定是一场青春潜伏的战役。但那场战役多数的结果是表白完，一颗子弹射穿了心脏。临死前，看到了对方的笑。

　　我最喜欢蔡依林的第二张专辑，不是因为好听，而是因为那一年的大年三十，我喜欢上了隔壁城市的人，电话里对方让我去陪七姑八姨打麻将。那时的我处于不敢表 白，只要呼吸同一个立方米的空气就觉得幸福的阶段，鬼知道大年三十让陪打麻将是怎么回事，却也揣着身上仅有的三百块钱坐了两个小时的汽车到了麻将桌前。

　　大年三十最晚的班车，我违抗了父母的意愿，丝毫不觉得愚蠢，听着关于爱的那些主题曲，心里很暖。

　　打了一通宵，大年初一早上，我输完了两百八十块钱，暗恋对象在另一桌搓得开心，我咬咬牙留下了二十块钱当回程车票。我说我要回家了，对方说：你找得到车站的路吗？我就不送你了，你路上小心。

　　那段回程，就是一长段的失恋，对方的细枝末节，语态眼色，洒了一整条路。

　　回家的我，没了魂。显而易见，对方对我并没有兴趣，我是人家麻将的三缺一。对方也没和我多谈一句感情，只是普通朋友而已。

　　我写了一封长长的信，五六千字，写哭了自己。写信能挽回些什么呢？事实证明，所有想挽回失败初恋的信笺，只是自己情绪的发泄。挺好的。

　　后来也陆续地喜欢上一些人。在这些有可能开始的恋情中，我不是二选一三选一，就是柏拉图式恋爱的灵魂伴侣。我觉得人生陷入莫名的辛酸，后来回过头想想，不过当时是缺乏了爱的竞争力。

　　不够好看，不够聪明，不够有才华，不够潇洒，不够幽默，生活费也不够……不敢往下细想……如果硬要恋爱，瞎猫总会撞上死耗子。可究竟是仅仅想要恋爱，还是想要遇上一个我喜欢，又喜欢我的人呢？这是两个问题。

　　想起来，那时不成功的恋情里，我喜欢的多半是大家都觉得不错的。但我除了证明自己有眼光，却证明不了自己有拥有那份感情的实力。

　　失败的种种“初恋”让我妄自菲薄了好些年，也让我对感情死了心好些年，得不到更好的另一半，就努力过好自己的小日子。

　　直到有一天，陌生的朋友问我：你那么有意思，怎么不谈恋爱？那时，我觉得我可能真是有点意思了。再看看曾经在一起的双双对对，大都分手，少数将就，极少数即将修成正果。

　　错过感情的那些年，我并未被抛在最后，重新站在“有资格”谈恋爱的起跑线上，我比之前有信心多了。起码别人再拒绝我的时候，我能快速找到一句话给自己下台，而不用尴尬，我学会了自嘲。

　　起码能在告白对象依然要在我和别人之间做选择时，我有勇气主动退出，而不是死皮赖脸想撑到最后，我学会了自尊。

　　爱情这回事，失败得够多，才会认识自己。认识了自己，才知道爱情其实不用着急。

　　毕竟，爱情之所以美好，归根到底，不是因为有了一份感情，有了那个人，而是因为有了感情，有了那个人之后，你变成了一个从所未见，状态极好，恨不得每天想去拯救世界的自己。