表 演

国庆节这天，家里来了亲戚，我想起了小时候的事，然后我叫我妈给亲戚表演一段她在老年大学学的电子琴。

晨 练

我早起晨练，累了，就在早餐摊吃早餐。广场上几个老大爷正练五禽戏，还有几个老太太围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我问：“大爷们，你们怎么不练了？我还想加入呢！”有一个老大爷爽快地答道：“老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？”

名 字

小鸡问母鸡：“为什么人类有名字，我们都叫鸡？”母鸡回答：“人活着的时候有名字，但死了都叫鬼。我们活着的时候没有名字，但死了有很多名字。小鸡说：“真的吗？名字是什么？”母鸡答：“大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、炸鸡……”

介 绍

开学第一天，老师让大家做自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动地说：“请这位家长离开教室好吗？”

要 求

我：“师傅，我想文身。”师傅：“小伙子想文什么？”我：“我想文个独特的、个性的、复杂点儿、流行又上档次的。”师傅：“小伙子放心，无论是青龙、白虎还是米老鼠，我都会让你满意的。你要文什么？”我：“我想文个二维码，可以吗？”

诱 惑

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向老妈的钱包。正在挑选一张小面额钞票的时候，老妈进来了，我脱口而出：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！”我真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。当天晚上，我辗转反侧，倒不是因为内疚，而是因为爸妈房里实在太吵！

房 价

“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家在北京。”

号 码

老公问我：“你知道为什么开锁公司的电话号码都非常厉害，不是炸弹号就是连号吗？”我说：“为什么？”他说：“因为连钥匙都能忘的人，怎么能记住太复杂的号码呢？”

红木家具

听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快，于是，我把全部存款取出，来到一家家具店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签。”

你猜啊

某校生物系期末考试。考官提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目是：根据腿，写出鸟的名称。某生为期末考辛苦准备数周，结果遇到这样的考题，非常生气，一个字都没写就交了卷。考官很生气：“你是哪个班的？叫什么？”学生提起裤管，露出两条毛腿，对考官说：“你猜啊！”

笑里藏刀

有个人很怕老婆，在外面却爱吹牛：“我老婆最怕我，你如果不信，有空到我家看看。”有一天，朋友去看他，一进门就见他老婆板着脸，吆喝他干这干那的。他不但不反抗，还笑嘻嘻的。朋友问他这怎么解释，他说：“其实我根本不怕她，我这叫笑里藏刀。”

核心用途

周末回家，爸爸见到我说：“你妈在哪儿呢？”妈妈见我说：“你爸干吗呢？”这就是我在家的核心用途！