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尴 尬
一个人去给老婆买文胸，结帐后，随手把文胸塞进了大衣口袋。
坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句：“小伙子，东西掉了……”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑……”
点 名
课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一个孩子大声回道：“Yeah!”
老师很生气，说：“为什么不说‘到’?”
孩子说：“那个字念yè(烨)。”
哼哈二将
有对老夫妻，妻子经常抱怨丈夫不爱说话。前不久老两口出去旅游，来到一座寺庙，一进门，就看到左右两尊高大的塑像。导游介绍说：“这是哼哈二将。”妻子一听来劲了，忙向丈夫喊道：“老伴，你快来拜拜哼哈二将!”
丈夫奇怪了，慢吞吞地问：“拜他们干啥呀?”妻子说道：“你拜拜哼哈二将，省得你成天都不哼不哈的!”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭!除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
“现在我明白海军舰长为什么总宣誓说要与战舰共存亡了。”
粉红色的线
家里养的小猪受了点轻伤，虽然不是很严重，但伤口仍需要缝合。猪痛得大叫，我想陪着它，于是叫12岁的女儿去农舍里取针线。
10分钟过去了，女儿还没回来，我便向农舍大叫道：“你找到了吗?”
女儿高声答道：“还没有，这里好像没有粉红色的线。”
短信延迟
老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊!
结果因为信号问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去!
随便坐
我有一位朋友特别迷信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
周末我和她一起去赴约，快迟到了，所以要打车。
拦到车时，朋友问司机：司机大哥，是处女座的吗?
司机大惊：不是处女也可以坐的……
专 业
坐火车回家，旁边是一腼腆的MM，我搭讪道：“你好，你是哪个大学的?”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就找你喽。”
MM强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好。”
为进一步打开话匣子，我继续满怀热情地追问：“那你学的是哪个专业啊?”
MM犹豫了一会儿，答道：“法医。”
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚!”
变相加薪
新年伊始，经理透露，过去一年公司赚了很多钱。员工们一听，强烈要求加薪。
经理一向刻薄，又怕不加薪员工会怠工，于是说：“以前迟到，扣100元，从现在开始，变相加薪，迟到只扣50元。”
女人和男人是一样的
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕同样的事情。男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人没钱。”
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