动物最怕老师说什么 等

　　动物最怕老师说什么

　　长颈鹿怕老师说：自从你转学过来后，“文明考场”的流动红旗就再也没到过咱们班，脖子长就偷看？你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊！

　　雄狮怕老师说：又要常规检查了，男生不允许留长发，你可好，头发都披散到肩膀上了，还弄了个爆炸式，装什么酷啊，这样的发型早过时了！

　　熊猫怕老师说：看看你，黑眼圈又大又重，是不是又去网吧玩通宵啦？跟你谈话怎么就不起作用呢？

　　猫头鹰怕老师说：你的成绩一直不错，但是白天上课的状态总不好。听说你喜欢开夜车，但是老师建议你还是提高白天在课堂上的学习效率为好！

　　螃蟹怕老师说：听说你练过铁钳功？那也不能仗着这个欺负同学呀，大家看着你走路就害怕，你还想称王称霸怎么的？

　　斑马怕老师说：听说你过马路从来不看红绿灯，这太不像话了！我们的安全教育白搞了？别以为穿个横条服就把自己当人行横道线，你要注意交通安全、珍爱生命，懂吗？

　　（推荐者：阳子）

　　经典语录

　　只有1块钱，渴望经常吃点面；只有10块钱，渴望吃点肉；有100块，渴望喝点酒；有1000块，渴望穿体面；有1万块，渴望早成家；有了10万，渴望坐宝马；有了100万，渴望住别墅；有了1000万，渴望成为亿万富翁；有了1个亿，渴望多子多福；有了10个亿，渴望探寻活着的意义；有了100个亿以后，渴望能够经常吃点面。

　　谷歌上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

　　北京的房价：你要是年薪在300万元以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100-300万元之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在50-100万元之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在10万元以下，你就给自己画个框，爱待哪儿待哪儿。

　　（推荐者：余长生）

　　开心一刻

　　回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。

　　美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”

　　有次我和我爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“那空军就会飞了？”

　　阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

　　语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

　　（推荐者：江水碧）

　　有趣的广告语

　　交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

　　旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

　　西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

　　黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

　　轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

　　汽车：它唯一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

　　法国香水的广告：我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

　　鸡饲料广告：如果“佩利纳”还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡。

　　宠物食品广告：请把你家的狗拴牢，否则它会跑到卡斯克公司来。

　　餐馆广告：如果你不进来吃，我俩都要挨饿。

　　瑞士旅游公司的广告：还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了。

　　加油站广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。

　　高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

　　（推荐者：韩文增）

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