顺藤摸瓜
一对青年男女刚谈恋爱。在电影院里，男青年不安分地将手搭在了女友的手上。女友故意吓吓他，说：“不要顺藤摸瓜。”
男青年听了，立马把手缩了回去。过了一会儿，女友见他没有动静，就将自己的手搭在了男青年的手上。男青年学着女友的腔调，说：“不要顺藤摸瓜！”
女友没有理会他，只顾自己往上摸。摸到男青年的脑袋时，男青年问：“你摸到什么了？”
女友说：“摸到一个傻瓜！”
（俞泉江）
“非重”指的是什么
毕业考试前，老师给学生上辅导课，说明哪些地方需要重点复习。有个学生因病缺席，之后借一位同学的课本来看，他见课本上标有“重点”、“非重”的字样，于是专攻“重点”，舍弃“非重”。
可是考试成绩下来，他的分数很低，于是不解地问那位借给他书的同学：“我都是按你书上的‘重点’内容来复习的，为什么还考得那么差？”
那同学说：“你没有看‘非重’部分吗？那可是‘非常重要’的内容啊！”
（余娟）
买车心理
买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最快能开到多少？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？后视镜里照人漂亮吗？”
（月月鸟）
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这几届的奥运会对我来说，是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“早些时候看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
（张涛）
爱情三部曲
情人节的晚上，二姐哭肿着双眼回到家，弟弟见状，悄悄地对大姐说：“看来，二姐的爱情三部曲唱完了。”
大姐不解地问：“什么是爱情三部曲？”
弟弟说：“就是‘追随’、‘追逐’和‘追尾’呀！”
大姐还是不解：“‘追随’我懂，就是你二姐起初‘追随’那个男的，那‘追逐’和‘追尾’是什么意思？”
弟弟说：“‘追逐’就是他们后来谈了恋爱，‘追尾’就是两人最后打了起来。”
大姐叹气说：“既然三部曲都唱完了，他们应该没有关系了吧？”
弟弟摇摇头说：“很难说，也许他们还有追忆！”
（王伟）
买钱包
女孩看中一个钱包，发现标牌上写着三折，便问服务员价钱。
服务员说：“这个钱包要卖1000元。”
女孩吃了一惊，问道：“是打折后还是打折前的价格？”
服务员抱歉地说：“这款钱包没有折扣。”
女孩指了指那个标牌，生气地说：“标牌上明明写着三折，你怎么骗我说不打折？”
服务员答道：“那标牌说的是钱包的结构。”
（小丁）
文学青年
三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们，说：“你们谈的都是文学艺术，真是文人骚客呀！”
其中一个文学爱好者说：“我是文人，但不是骚客，我发牢骚但不风骚。”
美女忙说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”
另一个文学爱好者说：“我是文人，但不是墨客，感觉墨客比黑客更黑！”
美女道歉说：“今天，我惹得一身臊，说不过你们，我请客谢罪。”
一直沉默的文学爱好者说：“请客？你到底请骚客、墨客，还是黑客？” （江水碧）
微博转发
两位妇人在一起聊天。
妇人甲问妇人乙：“最近过得怎么样？”
妇人乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
妇人甲接着问：“你们怎么和平分手的？”
妇人乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
（张涛）
考卷
有个同学在一次考试中写道：“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
（阿门）
为省钱
有个小伙儿的租房合同到期了，不再打算续约。房东来检查房子，发现地毯上有三个小洞，于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。
小伙儿看了看地毯，问：“你确定一个洞要赔偿100块钱吗？”
房东点点头，说确定。
小伙儿听后，拿起烟头，把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞，随后对房东说：“能省200就省200吧。”
（张涛）
恶作剧
有个学生一脸沮丧，同桌问他怎么了。那学生说：“昨天晚上，我看到厕所的灯坏了，就捉弄了一个正在上厕所的人，我把他的厕纸抢走了。”
同桌问：“那他发现是你干的？”
那学生说：“都怪我不好，我抢了厕纸后，想逗逗他，就说有本事来初一（2）班找我。”
同桌笑问道：“那个被你整的人是谁？”
那学生叹气道：“今天老师把我爸爸叫来学校了，我才知道昨天那人是校长。”
（小丁）
孙女的画
七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗？”
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你作好的画拿过来给爷爷看看，我想知道你画得像不像爷爷。”
孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
（陈福国）
签名
妈妈带七岁的女儿去超市购物，刷卡结账时，女儿看见显示器上出现“100”的数字，就对妈妈说：“妈妈，快看，我们得了100分，我要签名。”
妈妈和超市收银员商量后，同意让女儿来签。女儿随即在单据上，认认真真地写上了自己的名字。
签完后，收银员将单据拿过去，发现签名栏上写着：妞妞，一年级(1)班。
（张涛）
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