骑车男孩 等
骑车男孩
有个男孩新买了一辆自行车，便迫不及待去公园里试骑。他绕着花坛，一鼓作气骑了十多圈，越骑越带劲，越骑越快，一会儿便满头大汗了。
一个老大爷在旁边看了很久，终于忍不住出声，让男孩停下来。
男孩听话地停了下来，并问：“有事吗？”
大爷怜爱地指指公园的出口，说：“孩子，别瞎找了，出口在那边。”
（张天佑）
免费洗车
这天，一位女士去停车位取车。她远远地看到：一个小男孩鬼鬼祟祟的，贴着她的车门站了起来。她立刻大喝一声：“站住！”
小男孩显然被吓到了，站着一动不敢动。
女士一边向车跑去，一边问小男孩：“你干了什么？”
小男孩涨红了脸，说：“我、我就是帮您洗了下车，免费的。”
女士将信将疑，到车前一看：轮胎上有一大摊尿渍。
（报喜鸟）
有多远
一个大学生去爬山，爬了没几步，就觉得体力透支。于是，他问旁边卖水的小贩：“还有多远才到山顶啊？”
小贩鄙夷地看了他一眼，回了一句：“你买了230块的门票，才爬了5块钱的山，你说还有多远？”
（碎零）
家产给谁
一个富人临死前把两个儿子叫到病床前，给了他们一人一把钝柴刀，然后吩咐说：“你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产给谁。”
大儿子一听，一把抢过柴刀，急匆匆地砍柴去了。
二儿子却只是拿过刀，看了看，然后才找来一块磨刀石，开始磨刀。他磨啊磨，直到柴刀又快又亮，便将刀架到他爹脖子上，说：“把钱交出来！”
（张扬）
装死也难
这天晚上，一个小偷到医科大学行窃，被男生们抓住，狠狠揍了一顿。
小偷见大家不解气，又要动手，索性屏住呼吸，两眼一闭，两腿一伸，躺在地上装死。他竖起耳朵来听：周围果然瞬间安静下来。
小偷一边听，一边寻思逃走。突然，他听到了的声音，然后一个东西压到了自己心口。他睁眼一看，一个男生拿着听诊器趴在自己胸口。
男生屏气凝神听了几秒，肯定地说：“死不了，他的心脏跳得比我还好！”
（王医生）
神勇军师
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车，紧随大军。
有一次打仗，诸葛亮却一反常态，一马当前，带头冲向敌方阵营。
将士们一看，士气大振，紧随诸葛亮，大破敌军。
战后，将士们一边冲诸葛亮跷大拇指，一边讨教：“军师何以如此神勇？”
诸葛亮听罢，摇着羽扇，良久才幽幽地回道：“坡太陡，没刹住车！”
（陈磊）
搞定
女儿放学回家，不高兴地告诉妈妈，老师给她换了一个男同桌，不仅是个话痨，还仗着身强力壮，跟她抢桌面。妈妈就劝她，少说话，多忍耐。
女儿思索了一会儿，对妈妈说道：“别担心，我有办法了。”
一周过去了，女儿兴高采烈地告诉妈妈，她搞定了同桌。
妈妈好奇地问她，是不是请老师调停的。
女儿洋洋自得地答道：“不，我只是连续一星期不和他说话，他受不了我的冷暴力，就求饶了！”
（何贝尔）
实在的婆婆
婆婆去给儿子媳妇做饭。饭后，媳妇一个劲儿地夸婆婆做的麻婆豆腐好吃。
婆婆认真地问她：“你知道为什么这么好吃吗？”
媳妇答说，是因为用了上等的材料。
婆婆摇头，提示道：“是里面加了一种特殊的调料。”
媳妇想了半天，突然醒悟过来，激动地说：“我知道了，是加了‘爱’！”
“错！”婆婆断然否认。然后，她揭晓了答案，“是豆瓣酱！”
（吴本）
老婆的办法
一对小夫妻在家吃饭。老公见桌上多摆了几个碗，里面还盛着清水，便问老婆：“摆这些做啥？”
老婆神秘地笑笑，告诉他，等会儿自然明了。
开饭了，老公尝了口菜，差点吐出来，菜太咸了。
老婆见状，便示意说：“今天菜做咸了。但是没关系，只要把它们在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。”
（董芬芬）
成功的策略
一家上市公司的总经理把公关主任召来，说：“有人试图收购我们公司，我不管你用什么办法，赶紧去抬高我们的股价，让他们买不起。”
公关主任点头应允。第二天，该公司股价果然上涨了百分之五。第三天，又上涨了百分之五。
总经理便问公关主任，他是如何抬高股价的。公关主任含糊地说，是放了一个假消息。
总经理便追问说：“是什么假消息？”
公关主任沉默了半天，回答：“我说，你快要辞职了。”
（悠然）
小姐和书生
一个上京赶考的穷书生去破庙避雨，偶遇一位小姐。书生和小姐吟诗作对，只觉非常投契，竟在当晚私定了终身。
次日，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我得中状元，必定登门迎娶！”
小姐等那书生一走，便将他的姓名记录在册，一边写，一边自言自语道：“这已经是笫五十个书生了！分散投资，总有一个会考中吧？”
（极品咖啡）
如此监工
新家装修，女主人亲自去监工。她到了楼下才发现，电梯坏了，便只好踩着高跟鞋，爬楼梯。
女主人咬紧牙关，爬了十二楼，好不容易走进新家，她只觉得地面不平。刚开始她还以为是幻觉，上楼腿走麻了嘛。可歇了一会儿后，她仍然有不平的感觉。
女主人便责问包工头：“这地板怎么铺的？这么不平！”
包工头看了看，捡起地板上的一个东西，问她：“这是你的鞋跟吧？”
（惜惜）
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