哭的变化 等
哭的变化
小学时，你哭了，全班同学和老师都围过来，问你怎么了。
中学时，你哭了，几个要好的朋友过来抱抱你，告诉你：还有他们，没关系。
大学时，你哭了，人家会说，怎么还跟个孩子似的。
工作后，你哭了，大家都觉得你演技很棒。
（推荐者：极品咖啡）
倒写四大名著
红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗，还与黛玉纠缠不清，并且和家里的丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，自己化成一颗石头，就连女娲补天也不用他……
西游记：如来派唐僧师徒四人去东土大唐宣扬佛法，路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有孙悟空一路斩妖除魔。天庭对孙悟空看不顺眼，就和如来达成协议：我们可以让唐僧平安到达长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。于是，孙悟空就被压在了五指山下。五百年后，孙悟空从五指山下蹦出来，把天庭搅了个天翻地覆，最后在东海变成了一块石头。
水浒传：一群好汉组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后，这帮好汉索性也反了朝廷，占梁山为寇，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金，小秤分银，分完立刻散伙儿。
三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。好汉孙皓、刘禅、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空。东吴传到孙策，成了收古董的小贩；蜀汉传到刘备，竟沦落到卖草鞋的地步；最过分的是曹操，竟把曹腾送去做了宦官！后经董卓祸患，汉献帝一统天下，建立了强大的东汉！
动物幽默
熊的家庭条件特好，夏天去北极避暑，就叫北极熊；到马来西亚旅游，就叫马来熊；海滩上太阳毒，晒成棕熊；又到非洲住三年，把自己整成黑熊；跟风取个英文名，叫泰迪熊；狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。
总有一些马，思想另类，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤。为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭。这就是斑马。
鹿爱上了邻家姑娘，但对方父母反对。相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高。爱情的力量真伟大，从此，一种脖颈很长的鹿出现在世界上，被称为长颈鹿。
有一只母鸡，为吸引大家眼球，称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不暴露真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓。于是，乌骨鸡诞生了。
尴尬一刻
一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释……一直在想：要不要搬家？
一男一女相亲，两人一见钟情。临别时，男方害羞地说：“能不能让我亲……亲……”女方扭扭捏捏地点了点头：“嗯。”男的接着说：“亲……亲自送你回家。”
打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”
雷人的生活段子
昨天晚上，我们这里下了薄薄的一层小雪。老公一早起来就开始擦车。我让他别擦了，不料老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给人一种我家有车库的感觉。”
在食堂用餐，买了个炒黄瓜，发现黄瓜不新鲜了，有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄啊？”师傅大声说：“黄瓜不黄，难道还是绿的？”我想想也是，就走了。
本人男，表妹要找男朋友，拜托我介绍，于是我在QQ签名上写“寻找温暖靠谱男青年一名！”结果老爸回复：“儿子，无论你做什么决定，老爸都会支持你的……”
（推荐者：解敏）
男人如菜
男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。
追求你的男人是样品菜。他把最灿烂的一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既可能是珍贵的海参鲍鱼，也可能是平常的萝卜白菜，要靠你自己分辨了。
有钱男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过了那道划分平民与贵族的金门槛，身价就不同了。哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称其为“小白龙”。
丈夫是私房菜。只有他是真正属于你的，风味独特，无论别人怎么模仿，也模仿不来。最让人高兴的是，这道菜完全由你做主。
老板是—他不满意，你就歇菜。其实，和他比起来，你更像菜。斗争到最后，只有两种结果：要么他炒你，要么你炒他。
食物的偶像
汉堡：我的偶像是洋葱，人家有层次不说，平时不轻易开口，一旦开口，就催人泪下。
洋葱：我的偶像是空心菜，人家一点也没架子，特别虚心。
空心菜：我的偶像是饺子，人家名气大，待遇好，总能洗上热水澡。
饺子：我的偶像是豆芽，人家一出生就呆在温室里，日晒不着，雨淋不着，天天都在发。
豆芽：我的偶像是核桃，人家不仅身子骨硬朗，而且很有“头脑”，因此捞了不少油水。
核桃：我的偶像是汉堡，人家天天吃好东西，肚子都撑成两半了，还继续往里面塞吃的，那才是吃的最高境界。
（本栏插图：安玉民 梁 丽）
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