同行
同行
一位瑜伽大师在闹市做宣传时说道：“我的工作就是有时坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一个男人说：“那咱们还是半个同行呢。”
瑜伽大师问：“为什么是半个同行？”
男子答：“相同的那一半是工作地点，我们都是在人多的地方。不同的是我们的工作道具，你用瑜伽垫，我是用碗。”
（史志鹏）
不让出声
一个男生上课时老是放响屁，同桌忍不住说他：“你能不能不出声啊？”
男生只能憋着。因为憋着难受，他的表情显得十分痛苦，坐在那儿一直抖个不停。同桌奇怪地问他在干什么。
男生答：“你不让我出声，我现在已经调成振动档了！”
（赵书雍）
如此吓人
两个小男孩站在民政局的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”
另一个则说：“好呀！看我的。”说罢，他立刻跑上前去，对着新郎喊道，“嘿，爸爸！”
（余娟）
总监的口才
有个销售请客户去夜总会娱乐，结果遇到扫黄，两人都被抓了，拘留十五天。客户的老婆到公司大骂。
众人都处理不了，总监过来淡定地说：“大哥那天喝多了，可他说嫂子在家等，坚持开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大力气，通过关系才把酒驾改成了轻一点的罪，不然得坐六个月牢。”
客户的老婆听了，连说感谢。旁边的同事们对总监更是佩服得五体投地。
（贺逍微）
老婆认错
老公和老婆吵架了，正在冷战中，老公一个人跑到书房打游戏。
老婆见老公不理自己了，心想一定要让他开口，不然自己就输了。于是，老婆就在门口喊老公：“晚上请你吃饭吧？就算我向你道歉了！”
老公一看老婆认错了，觉得自己赢了，就边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
见老公终于说话了，此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”然后，啪地关上房门。
（黄荣俊）
指点
有一对情侣，总是闹分手，于是，男孩把苦恼告诉了父亲。
父亲笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，父亲又一拉，鸡又跌倒，如此反复多次。
男孩若有所悟，说：“您这是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
父亲面露不快地说：“傻小子，我是让你拉倒吧。 ”
（吴梅开）
老公的眼光
老婆闲着没事，就从抽屉里拿出小镜子和剪子，把自己有些长的刘海儿给剪了。然后，她拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”
老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”
老婆似乎看透了老公的心思，说：“我没去外面剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”
老公盯着老婆的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
（张 哲）
应聘失败
那天，老婆乐呵呵地告诉老公，说：“今天我在网上投了一份简历，应聘婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天老公下班回来，见老婆满脸的不高兴，就问：“应聘失败了？”
老婆气呼呼地说：“都怪你！”
老公纳闷道：“这和我有什么关系？”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验，可我们只谈了一年就结婚了。”
（刘财旺）
去伊拉克
有一个男人独自喝醉了，正好又收到另一帮朋友的来电，叫他去一家名叫“伊拉克”的酒吧继续喝酒。
男人晕乎乎地随手拦了一辆的士，上车就冲司机喊道： “去伊拉克！”随后就倒头睡死过去。
不知过了多久，那司机把他叫醒，说道：“哥们儿，到了。”
男人连滚带爬地滚下车后，一看是机场。的士司机慢悠悠地说道：“伊拉克我开车到不了，您坐飞机去吧！”
（黄永健）
爱子心切
妈妈爱子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，儿子就是做错了事，也不能惩罚他。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。妈妈想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。” （黄仁传）
条石的牢骚
石阶上的条石问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了条石，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，条石带了个同伴又找到佛像，说：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道……”
（陈昌英）
如此学生
语文老师给学生们介绍孔子的生平：“孔子，春秋时期鲁国人……”
话音还未落，有一位学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
（魏玉燕）
吃面
一个老头去面馆吃面，正琢磨着吃什么面好呢。老板正好给身边一个漂亮姑娘下了碗牛肉面，老头瞄了一眼，碗里全是牛肉！
老头问老板： “这牛肉面多少钱一碗？”
老板说： “六块。”
老头一听，太值了，就吃牛肉面。等老板把面下好了端上桌子一看，面条上面就漂着三片牛肉。
老头一看就生气了，就问老板：“你看人家姑娘长得漂亮，你就多放牛肉啊！”
只听老板幽幽地说：“那个是我老婆。”
（马燕杰）
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