偷梁换柱
有个小伙子到一家小店买东西，一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫，赶紧拦下老板，求情说：“孩子还小，能犯多大错？您下手也太狠了。”
只听老板气喘吁吁道：“这小子错大了，我说这几天生意怎么这么差，原来全怨他！”小伙子不信，问：“这孩子有这么大能耐？”老板叹气说：“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼，我都拜错一礼拜了。”
（瑶瑶）
得意太早
菜场里，一个大妈买了一堆菜，马上心算出了价钱。她等着商贩用计算器算出结果，一比对，竟然分毫不差。大妈得意极了，付了钱，昂首阔步就要走出菜场。
这时，只见后面那商贩气喘吁吁追上来，拉住了她。大妈冷笑道：“干什么？我可不差你钱啊。”只见那商贩连连摇头，递上一袋菜，说：“这位大姐，你的菜忘拿了。”
（胡明明）
点睛之笔
美术课上画陶罐，老师启发大家把图案画得越像古董越好。有个同学画完后，自我感觉特别好。他再转身去看同桌的作品，边看边嘲笑道：“你看看我画的，一看就觉得罐子很贵重。再看看你画的，一看就不值几块钱。”
同桌沉默了一会儿，又提起笔，在自己画的陶罐上添了几个象形文字。 （佳佳）
自力更生
儿子带着老爸出国旅游。逛夜市时，老爸看中一件工艺品，要五十欧元。
儿子正想还价，老爸却自信道：“看我的。”说完便一言不发，微笑着对小贩摇摇头，小贩马上降价到三十欧元。
老爸又淡定地耸耸肩，小贩又忙降到二十欧元。谁知这时老爸竟然扭头就走。小贩赶紧追出来，说只要十欧元。
这时，儿子不由赞道：“看不出老爸你还懂外语啊！”却听老爸笑笑说：“我哪听得懂！不过差不多了，你把他最后的报价翻译给我听吧。”
（阿布）
付款
有个小迷糊，进了家馆子，点了一桌子菜。
风卷残云之后，他一掏口袋，发现自己居然没带钱包，全身上下只有一块钱硬币。
他尴尬之余，庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把那一块硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他脸羞得通红，支吾道：“这是……这是首付！”
（刘之之）
问题出在哪
老婆旅游回来，忙着整理一路的照片。
理着理着，老婆开始跟老公抱怨道：“我以前挺上照的啊，怎么现在越拍越难看了啊？老公，你说是不是我变丑了呢？”
老公看看她，又看看照片，笃定地说：“放心，你才没变丑呢。”
老婆听了，心头一阵暖意。谁知此时老公又加了一句：“我看问题出在相机上，你没觉得是因为它们的像素越来越高了，把你拍得越来越清楚了吗？”
（杨阳）
洗衣服
周末大半夜，管理员巡查寝室楼，见一个男生正在水房里卖力地洗一盆衣服。管理员心想：这小伙子还挺勤快。等他把一栋楼走了个遍，回到那个水房的时候，发现那个男生还在洗，只是已经换了一盆衣服，正搓得大汗淋漓。
管理员不禁上前拍拍那男生的肩膀，赞许道：“一下子洗两盆，挺卖力啊！”谁知那男生抬起头，哭丧个脸说：“也不知道哪个混蛋泡着衣服不洗，弄得我刚才洗错盆了……”
（古立）
一误再误
有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌追问：“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”
同桌却淡淡地回答：“我姐啊？不在家，我交给我爸了。”那男生听了，吓出一身冷汗，怯怯地又问：“那……你爸怎么说？”同桌回答：“我爸啊？当然很生气喽，让我还给你。”男生略松了口气，问：“那信呢？”同桌笑笑说：“哦，昨天你不在家，我交给你爸了。”
（丛冕）
踩错啦
这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”
只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”
老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”
只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
（焦璐）
换个思路
周末，儿子回到父母家吃饭，吃完了，他就往沙发上一赖，打起游戏来。
妈妈看着觉得儿子这样懒惰，实在是太不像话，便喊他出门去把垃圾倒了。
可谁知儿子不但没动静，反而指了指一旁的爸爸，嘟囔了句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
这时，妈妈想都没想，瞥了儿子一眼，道：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
（勇子）
情况不同
儿子给妈妈买了台智能洗衣机，不厌其烦地教她怎么用。可妈妈连怎么开机都没记住，隔三差五还要打电话问他。
没多久，儿子又送了一台自动麻将机给妈妈，担心她还是用不好，便打电话问：“妈，那个麻将机还好用吗？”
只听妈妈回话说：“嗨，别提了，这玩意老是卡牌死机。这不，我刚才还把台面卸了，重新调了滑轨，校对了卡尺，又重新组装了一遍才好使啊。”
（王贺）
鸭子传书
从前，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每写好一首，就把诗折好藏在鸭子的羽毛里，让鸭子游到对岸去给女子欣赏。他的朋友看着累得慌，提议道：“鸭子游泳多慢呀，你用信鸽传书岂不更快？”
男子摇摇头，慢悠悠地说：“人家姑娘说过了，写诗一定要鸭运（押韵）！”
（拳头）
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