导演培训
有个学员特别爱抽烟，这天，他去上导演课，老师问他：“怎样表现一个人在做深入思考？”学员答：“一支一支地抽烟。”
老师又问：“思考很长时间了呢？”学员答：“一堆烟屁股的特写。”
老师再问：“终于下定决心了呢？”学员答：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”
老师追问：“要是表现他内心很激动呢？”学员答：“掏出烟，可是手颤抖着，几次点不着火。”
老师最后问：“如果他心情非常高兴呢？”学员答：“赶快给每个人发支烟。”
（赵世英）
神回复
大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论得不可开交，就是：如果一斤盐和一斤糖放在一块儿，怎么分开？
大家众说纷纭，什么答案都有。这时，旁边扫地的老大爷走过来，说：“这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐吗？”
教室里瞬间安静了。
（尔雅）
丢牛奶
有个男的买了一箱牛奶，放在办公室里，没想到一个上午过去，好几盒都不见了。中午吃饭时，这男的语重心长地说了这个事情，希望偷喝的人能主动承认错误，末了加了一句：“其实，箱子上是可以查到指纹的。”
不料等他吃完饭回到办公室，发现连箱子都不见了……
（何增辉）
如此报复
这天，有个男生和同桌吵架了，两人谁也不搭理谁。上课时，男生的手机突然震了一下，他一看，是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动，立刻回复短信。
男生正发着呢，同桌突然举手，大喊道：“老师，他上课玩手机！”
（芷彩卓）
爱面子
周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”
对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
（张建中）
说的啥
有个老板，特别注意细节。有次，他因为报告里一个十分细微的错误，就批评了员工好一顿。这员工无奈地说：“您真是火眼金睛！”
老板没听清楚，就问秘书，这员工刚才说他什么。秘书一脸严肃地告诉老板：“他骂您是猴子！”
（天天娃哈哈）
选拔
天庭决定选拔一位公务员，有四人入围面试。
面试时，一人说：“我智勇双全。”
另一人说：“我文武双全。”
第三人说：“我才貌双全。”
最后一人无话可说，想了想便说：“我……我父母双全。”众人大笑起来。
结果榜单出来，最后那人名列榜上。大家正疑惑呢，有人低声道：“你们知道他父母是谁吗？是玉帝和王母娘娘！”
（余长生）
打招呼
妈妈希望两岁多的小宝宝讲礼貌，这天，特意带他去菜场买菜，还嘱咐道：“你见了别人，一定要打招呼！”
他们来到一家熟悉的摊位前，可小宝宝还是不肯开口打招呼。于是，妈妈启发小宝宝道：“你想想，妈妈平时都是怎么和老板打招呼的？”
小宝宝听后，突然开口了，他大声对老板说—“便宜点吧！”
（太阳不下山）
真难伺候
有个男的去动物园玩，在猴山看猴子。
这男的看到游客都在给猴子投食，他就也拿出一盒酸奶，扔了过去。奇怪的是，猴子捡起来看看，给他扔了回来。
这男的奇怪了，又把酸奶给猴子扔过去，猴子又给他扔回来，就这样连续重复几次。
于是，这男的不高兴了，最后再把酸奶扔给猴子时，说了句：“你这猴子，还真难伺候！”
没想到猴子更生气，大怒道：“吸管都没有，你叫我怎么喝？”
（史志鹏）
二手车
有个男人买了辆二手宝马车，成天开着炫耀。这天，男人带了一群哥们儿，开着宝马去外地玩，午饭时分，他把车停在一家饭店前。
刚一下车，男人就看到一个大美女，他故意把车门关得很用力，想吸引美女的注意力。果然，美女听到声音，转过身来，眼中还带着丝丝惊讶。
男人以为计谋得逞，正准备上前搭讪，谁料美女扭头大喊：“老公，快来看，你转手的宝马……”
（史志鹏）
为啥哭
这天夜里，老婆听到老公在梦中哭泣，忙把他推醒，问：“你哭什么啊？”
老公揉揉眼睛，说：“我梦见自己又结婚了。”
老婆乐了：“那不挺好的？你不是早就想再找一个嘛，哭啥呀？”
老公苦着脸说：“可是我在洞房里一揭新娘的红盖头，发现—居然还是你！”
（徐 杰）
三味真火
孙悟空被推入八卦炉后，太上老君命童子生火。没想到七七四十九天后，孙悟空不但安然无恙，反而炼成了一双火眼金睛。
太上老君对此百思不得其解，他把童子叫来，问是怎么烧的。童子说自己用了“三味真火”。太上老君一听头就大了，他只知道“三昧真火”，不知道“三味真火”，于是追问道：“哪三味？”
童子低声答：“枸杞、菊花和决明子……”
（@善财神）
烦心事
老王和老张在一块儿聊天，谈起了家中的烦心事。
老王说：“我老婆可能是到更年期了，特别健忘，经常提着菜刀还满屋子找菜刀，我真受不了她。”
老张一听，笑了：“这样说来，你的处境比我好太多了！”
老王奇怪了：“为啥？”
老张告诉他：“我老婆经常是—提着菜刀满屋子找我。”
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