这样摘芒果 等
这样摘芒果
汤先生的院子里有一棵长满果实的芒果树，经常有小孩爬到树上偷摘芒果。于是，汤先生想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷芒果了。
但这天，汤太太急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那该死的猴子赶下来！”
汤先生很惊讶，问：“怎么了？”
太太说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸芒果！”
（报喜鸟）
劝架有术
这天中午，闹市口有两个盲人在打架，只见他们两人听声辨位，用拐杖互相敲打。
边上有不少人在劝架，但怎么劝都没能让他们停下来。
正当两人打得不可开交之时，人群里面突然有人喊了一句：“我出一百块，赌那个有刀的人赢！”
话音刚落，两个盲人突然同时停了下来，以最快的速度挤出人群，逃走了。 （李彦锋）
猜硬币
一个大冬天的早上，一对小夫妻商量着谁去买早饭，可商量了半天，谁都不想去。妻子说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。”丈夫觉得很公平，就答应了。
谁知，只见妻子掏出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的？”
（天问）
显得年轻
这天晚上，有个时髦的妈妈和自己儿子商量道：“以后出门，不要喊我妈妈，喊我姐姐。”
儿子问：“为什么？”
妈妈笑着说：“显得我年轻呀！”
这时，在一边看电视的孩子爸来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
（史志鹏）
剩女叹苦经
这天，两个剩女在互相诉苦，一个说：“我现在都不好意思见人，见谁谁都问我结婚了没有。”
另一个苦笑一下，说：“我更惨，现在大家都不好意思问我了。”
（天天娃哈哈）
逛街绝招
老李和老王在聊陪媳妇逛街的事。老李说：“每次陪媳妇逛街，我都主动帮她拿包。”
老王听了，自叹不如，说：“你可真是模范老公啊！”
老李笑笑说：“那也不见得哦。”
老王问：“为什么啊？”
老李说：“因为一拿到她的包，我就故意和她走散，每次她都光顾着找我，什么都买不了！”
（亮森）
你问我答
一日，几个年轻人乘公交车，因为车上人多很挤，轮到他们买票时，已经开了好几站了，售票员要算票价，就问他们：“你们从哪里来，要到哪里去？”
领头的年轻人一听，笑着回答：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”
售票员立马接道：“几位大师乘错了，这是由北往南的车。”
年轻人一愣，随后笑笑，潇洒地说：“那就先去南海看下观音姐姐吧！”
（仁者）
如此悼词
有对老夫妻，妻子搓麻将成瘾，最后死在麻将桌上。
追悼会上，丈夫写了篇悼词：“媳妇，前几天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪阵把你刮倒了！你的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献上一枝杠上花。你一生都想发财，结果仍是白板，今到火葬场，你终于糊了。”
（王世金）
低 头
乐团新来了一位小提琴手。
排练时，他发现前任乐手用过的乐谱上，每隔十几个小节，就会出现“低头”二字。
一开始，他拉到那儿总不自觉地低一下头，可后来他想，这是什么怪毛病？
于是第二遍排练时，他不但不低头，反而还把下巴抬了起来。
没想到，演奏十几个小节后，只听“咚”的一声，这位小提琴手身后的长号准确地戳在了他的后脑勺上……
（郝翠英）
减肥秘方
一日，一位胖女士咨询减肥专家：“您有没有不用锻炼和节食就能减肥的秘方？”
专家想了想说：“还真有，就是经常吃大蒜。”
胖女士开始一愣，后来想了想，顿悟道：“我明白了，您的秘方果然很有道理，大蒜能促进新陈代谢，燃烧脂肪，从而起到减肥的作用，对吧？”
专家摇摇头，说：“不，吃大蒜是为了让别人都离你远些—距离越远，人看起来就越小。”
（暮春）
孩子的心思你别猜
这天，舅舅问上幼儿园的小外甥说：“你同桌叫什么名字呀？”
小外甥答：“叫小敏。”
舅舅又问：“小敏漂亮吗？”
小外甥点点头，说：“漂亮，是我们班最漂亮的。”
舅舅笑了，接着问：“那你们上课说话吗？”
谁知小外甥却摇摇头，说：“我从来不和她说话。”
舅舅奇怪地问：“为什么？”
小外甥说：“舅舅你傻啊，说话的话，老师会把我们调开的！”
（太阳不下山）
妙 喻
一名年轻司机因超速行驶被交警拦截，停在路边。他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”
交警问：“您钓过鱼吗？”
司机奇怪，问：“这和钓鱼有什么关系？”
交警说：“您能把一池塘的鱼都钓起来吗？”
（月月鸟）
冠军的秘密
有个年轻人虽然名不见经传，却在一次田径锦标赛上取得了百米赛的冠军。
记者采访他，问：“您是在哪一个训练班训练的？”
年轻人慢条斯理地答道：“不，不在训练班，是在靶场。”
记者不解地问：“靶场？”
年轻人接着说：“我负责换靶子……”
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