笑话14则
在“经济学原理”课上，老师讲道：“销售的竞争是很激烈的，好多都是相互依存的，比如，麦当劳旁边会有肯德基，阿迪附近会有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？”
一哥们自告奋勇地举手说：“男厕所旁边一定是女厕所！”
教室里笑声一片，老师咳了两声说：“说得也算对，但和经济学没什么关系。”
没想到这哥们又补了一句：“都是收费厕所，这就和经济学相关了啊！”
（吴帅）
没见过祖父
父子俩谈心，说到自己的抱负，儿子说：“爸，我已经长大了，想自己出去闯荡。”父亲说：“很好，果然是我儿子，有老爸我年轻时候的风采，当年我也是这样跟你祖父说，闯不出个名堂就绝不回家。”儿子“啊”了一声，点点头又说：“难怪我到今天都还没见过祖父。”
（小野）
疑问
有个妈妈怀了二胎，她八岁的儿子常常来摸她的肚子，有时能感觉到肚子里的胎儿在动。一天，儿子在摸妈妈肚子的时候感觉不到动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”
妈妈顺口答道：“宝宝睡着了。”
儿子想了想，接着说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？”
（巴梨）
只顾自己吃
一户人家请客，特意买了好酒好菜。饭桌上，客人说：“叫你的父母亲也一起来吃吧！”主人说：“父母一辈子什么都吃过，不必叫了。”客人又说：“那把孩子叫过来一起吃吧！”主人答道：“孩子还小，吃喝还在后头呢。”
（马振龙）
相亲
一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖。”
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖你也能饿瘦她！”
（周继红）
为啥喜欢逛街
女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？”
女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”
男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！”
这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！”
（汪杰）
事出有因
小王第一次去女友家，为了活跃气氛，打算在吃饭的时候讲个笑话，可女友的爸爸却很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来小王去的次数多了，女友的爸爸反倒每次都要小王讲笑话了。
昨天小王又去吃饭，女友忍不住小声问：“爸，您最近怎么老让他讲笑话呀？您忘了咱家的规矩了吗？”
她爸也小声地说：“这孩子吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
（伯仲）
爷孙斗
爷爷病急，被送往医院，病床上爷爷对孙子说：“好孙儿，爷爷年轻时做过土匪，藏了一些财宝，现在不说恐怕没机会了……咳咳……咳咳……”
孙子一听着急了，赶紧叫道：“护士，大夫，快来人！给我爷爷用最好的药，让最好的大夫给我爷爷动手术！”
一个月后，爷爷康复出院。
孙子悄悄问：“爷爷，您说的财宝到底藏哪里了？”
爷爷脸一沉，说：“臭小子，我哪有什么财宝，我要不那么说，你会下血本抢救我？”
（紫荷心雨）
那就是整坏了
朋友带着未婚妻小林参加哥们的聚餐，大家见小林长得好看，都开始恭维，一哥们抢先说道：“嫂子你长得就跟整了容似的！”
小林特别谦虚，低着头说：“我这么难看，怎么可能是整过容的呢？整过的话还会是现在这个样子吗？”
谁知那哥们顺着小林的思路又张口来了一句：“那就是整坏了……”
（米丝）
就是不一样
老婆在家试穿一件新衣服，问老公漂不漂亮，老公回答说：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭头又问儿子：“妈妈漂亮，还是衣服漂亮？”儿子大声道：“妈妈漂亮！”老婆撇撇嘴，感叹道：“别人生的和自己生的就是不一样。”
（潘光贤）
名字
班上有个同学叫吕品品，开学第一天，老师让同学们在本子上写自己的名字，大家都一笔一画写，老师经过吕品品旁边时，看了看她写的字，说：“同学，请不要在本子上画格子！”
（周密）
你还笑
父亲被孩子的班主任叫到学校，刚进办公室就听到班主任在“教育”另外一孩子的母亲：“你儿子拿了家里一百元钱，你知不知道？”
这家长瞪大了眼睛，说：“原来是这小兔崽子拿的啊，我还以为是他爸拿的呢！老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别跪着了。”
听到这里，父亲没忍住，“扑哧”一声笑了出来。这时班主任回过头来瞪了他一眼，说：“你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。”
（毛毛）
预告
爸爸下班回来，看到门口的鞋子，问儿子：“咱家来客人了？”儿子说：“李阿姨来了。”爸爸随口一问：“她和你妈妈又在书房嘀咕你爸爸吧？”儿子笑道：“才没有，李阿姨家的叔叔犯错了，她们一直在说他，估计今天都排不到爸爸了。”爸爸笑着说好。
儿子又说：“我刚刚听说李阿姨明天还会来。”爸爸嘟囔道：“看来你李阿姨家的叔叔犯的错不少。”儿子也跟着感叹：“是啊，批评还得分上下集，但我觉得下集结束后的预告部分很可能有爸爸。”
（潘烨）
火车上
一小伙子坐火车，刚找到座位，广播就响起来：“16号车厢的一位旅客患有疾病，现寻求医护人员的帮助。”
小伙子对面的大姐突然站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”
半小时后大姐回来了，小伙子好奇地问：“您是医生还是护士？”
大姐愣了两秒，擦了擦汗，说：“我是看热闹的。”
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