散伙不成 一男子对女友说：“我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。” 女友回答：“中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？” 百 度 昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。我打断他，说我可能得了痔疮。医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。 外 遇 生物课上，老师提问：“父母都不患这种遗传病，他们的孩子却患了，那么最有可能发生了什么？”（标准答案是基因突变）后排角落里响起了一个低沉却清晰的男声：“外遇。” 爸爸的绝招 哥哥小时候爱偷钱，10元的，估计是少了没劲，多了不敢。 有一次哥哥偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行，就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人算什么男人，我告诉你钱在哪儿。” 后来，一直到初中，只要家里丢了钱，我就挨打。 喝一口 一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？” 麻 酱 同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。” QQ号 今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄！ 等 灯 一老外说，过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，便叫住他：“灯，等灯等灯！” 中国朋友回过头对老外说：“就你有英特尔啊！”
越狱后 一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。 在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。 他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！” 人生规划 一对新婚夫妇在规划人生。妻子：“我们生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了！”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。” 送 客 女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。 “这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’” 大胆的贼 春节临近，在火车站广场，一气质美女猛追一小偷，追上后狂扯其头发，不顾仪态地大喊大叫：“你偷我钱包也就算了，你偷我手机也就算了，你居然敢偷这个！你活腻了？” 众人好奇到底什么这么珍贵，却见小偷跪地求饶：“姐，我错了，我再也不敢偷车票了！” 梦想的一半 两个老朋友坐在一家咖啡馆里聊天。 “你小时候的梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “何解？” “现在是叔叔。” 各种精美短文、往刊读者文摘、故事会、意林等……请访问文摘阅读板块，
越狱后 一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。 在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。 他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！” 人生规划 一对新婚夫妇在规划人生。妻子：“我们生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了！”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。” 送 客 女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。 “这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’” 大胆的贼 春节临近，在火车站广场，一气质美女猛追一小偷，追上后狂扯其头发，不顾仪态地大喊大叫：“你偷我钱包也就算了，你偷我手机也就算了，你居然敢偷这个！你活腻了？” 众人好奇到底什么这么珍贵，却见小偷跪地求饶：“姐，我错了，我再也不敢偷车票了！” 梦想的一半 两个老朋友坐在一家咖啡馆里聊天。 “你小时候的梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “何解？” “现在是叔叔。” 各种精美短文、往刊读者文摘、故事会、意林等……请访问文摘阅读板块，
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