最大的社交灾难：交浅言深

最近重温《天龙八部》，看到萧峰和段誉初识的情节。

在酒楼上，萧峰与段誉拼酒，拼完酒后又比试轻功，惺惺相惜之下，就结拜为兄弟。

两大主角初遇相惜固然让人心潮澎湃，但我不禁想起老爸曾经对我说的另外一番话：

还没见面几次，聊天也只是浅尝辄而已，就要拉着你要拜把子、称兄道弟的人，不是有所企图，不然就是他脑子有问题。

虽然说法过于绝对，但似乎也是言之有理。

初次见面就情投意合，成为莫逆之交的毕竟少之又少。

在实际的人际交往中，朋友相处讲究的还是循序渐进，只有交情到位了，交流才能更进一步深入。

如果仅仅只是之前打了一个照面，就问家长里短；如果只是才刚加了微信，就如查户口一般扒各种私事。

这样的热情并不会拉近彼此的距离，只会让对方望而止步，心生反感。

曾听到一个小故事。

小和尚问师傅说：“如何理解朋友之间的相处之道？”

师傅指了指庭院里的那棵苍天大树，笑着说：

当是种子的时候，提供好土壤；萌芽的时候，需要有足够水分；树苗初长成，修剪除虫。在哪个阶段就做哪个阶段的事，不揠苗助长，也不疏忽怠慢。

其实彼此之间的感情也是如此，从点头之交到无话不说，从点到即止的寒暄到坦诚相待地倾诉秘密，它自有其生长的过程。

真正感情需要酝酿沉淀。若是感情还没到位，却一直触碰过于深入而敏感的话题，对于两个人的关系只会适得其反。

人与人之间的相处之道是一门大学问。

刚毕业实习的时候，跟一个前辈去跑业务。

通常而言，业务员在被赶出来之前，都巴不得一口气把产品介绍完。

但我这位前辈不一样，比如他到了一家便利店，先是闲庭信步地绕了一圈，拿着一瓶绿茶去台前付账，然后就跟老板随口扯起话来，等要离开的时候，才慢悠悠地拿出明信片，简单地介绍了一下产品。

我问前辈：“怎么不单刀直入，在那边磨蹭许久。”

前辈坦诚地说：

跟一个陌生人直接谈钱办业务，只会让他马上构筑起防御心理。有了前面“扯家常”的铺垫，自然减小逆反心理。

我听完略微思索了一下，深以为然。

交浅言深不仅在普通社交上是所忌讳的，在任何关系的处理上都是需要避免的。

朋友之间可以随意聊天，但对于刚认识的人，在不能确保对方感兴趣时，还是要懂得点到即止。

就如同你想约刚认识不久的异性时，也是先适当寒暄，而不是直接开门见山地请吃饭。

如同你遇到潜在客户时，不要急着去劝说，最好的做法是一语带过自己的产品，让他下次有意向时可联系自己。

试着想一下，真正的朋友，深入的话题也是在特定的场景、特定的语境下才会发生。何况你们谋面不过数次。

好像故事的情节要层层推进，音乐慢慢才高潮迭起，人与人之间打交道也是这样的道理。

如果是一开始相处，就多给彼此一点舒适的空间，一味地深入，只会让人猝不及防，倍感不适。

如果真的重视对方，就不要太过于急于求成，给你们的感情足够生长的时间。

三毛说：“朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水流长。”

不止是朋友，任何关系最舒服的状态亦是如此。

一个朋友去相亲，我们纷纷问她对象如何，是否满意。

她纠结了一下，蹙起了眉头说道：“各方面称得上优秀，工作体面、长相也不差，但就是一点感觉都没有。”

这一下我们更加好奇了。

她如此跟我们解释道：

了解一个人是循序渐进的，但他一坐下，不管是否符合时宜，就一股脑地把他的事情，事无巨细地跟我倾诉。

这种感觉，就像他突然把整个世界塞给你，既让你手足无措，又降低了你了解他的欲望。

我们多少能理解朋友的这位意思。所谓交浅言深，就好比你看一场舞台剧，情绪点还没达到，高潮就被严重剧透了。

不仅如此，有人在网上这样说，初次见面就跟你掏心掏肺的人，不是太孤独，就是太没有安全感，急寻认可。

一句网易云的热评也一针见血地指出：“别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独……”

无缘无故地掏心掏肺不一定会换来对方的感同身受，反而让自己低到尘埃里。

活得从容不迫的人不会向急着向外界索取认可；内心坚强，自成世界的人不会随意向他人敞开心扉。

朋友相处讲究的是势均力敌，还未深交，就把自己的底兜光，既显得你不自信，又让你处于被动的一方。

最好的相处之道，由浅入深，掌握好分寸，既不过冷又不过热，既不会太目中无人又不会太谦卑低下。

所谓“交浅言深，君子所戒”。

有几分情分，就做几分情分的事。不贪进，不冒失，这是相处中让他人感觉最舒服的状态。

初次见面的朋友道一声安好；有几次推杯换盏经历的朋友就聊聊点无伤大雅的事；等真正交心了，才敞开心扉互诉衷肠。

我们心中对周围人自有一杆秤去衡量，朋友分为三六九等，你用知心好友的方式对待初识的朋友，过于唐突亲昵，自然会让人不适。

如果你心中有秘密要吐露，先掂量一下是否对对方知根知底。

如果有悲伤或幸福与他人倾诉，先斟酌一下彼此的关系，毕竟你的悲欢与他人无关。