最近在家重温经典美剧《欲望都市》，第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

　　可惜他母亲的遗愿是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。

　　有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常感动，但是吃饭的时候，他习惯性地打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

　　夏洛特忍不住歇斯底里咆哮道：“我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你还要继续看这场该死的球赛？”理想先生愤然离席，只留下她一个在原地。虽然他们最后是happy ending（圆满结局），可这终归是电视剧，现实生活中可没那么多破镜重圆。

　　付出感是扼杀爱情的首要元凶。

　　相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的分上，毕业论文你就帮我写了吧！”

　　每一个人都或多或少地听到过父母发出这样的声音，无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

　　可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，在考学、找工作、结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。

　　我父母没有以爱的名义过分干涉我的人生，我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：

　　“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包、豪车、环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

　　小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。

　　她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮得漂漂亮亮出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友、恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

　　她对我没有那种异常强烈的“付出感”，自然也不会时时刻刻索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮地做自己。

　　“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然地投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。