妈妈：

　　窗外又下雨了，我蜷缩在被子中，房间里漆黑一片，万籁俱寂的此刻，只有韩红情真意切的歌声与我相伴。

　　我鼻尖发酸，眼泪先于我抬手去擦的动作落下来，一瞬间，浓稠的思念像是一张大网，把我牢牢覆盖，让心事沉重婉转至不可说。

　　几日前哥哥举办了婚礼，赴宴的宾客众多，所有的人为台上的佳偶欢呼鼓掌时，我偷偷红了眼眶。低头抽泣时，看到爸爸正慌忙地拿出纸巾抹泪，我明白他此刻的眼泪为何而流。

　　妈妈，我们是遗憾没有你分享这份感动，不能亲眼见证自己心爱的孩子，跨入了人生新阶段。

　　当晚，我多喝了几杯酒，赖在爸爸身边，和他说起了许多往事，说起你离开的那个春天。

　　从查出病情，到一再恶化卧床不起，不过短短半年的时间，其间，我无数次在这样相似的黑夜里流泪失眠。觉得生活里像是埋了一颗定时炸弹，时时刻刻惶恐不安，担心噩耗降临。

　　到如今也清楚记得那通电话响起时，我只是看了一眼熟悉的号码，就怕得不敢接听。

　　病床上的你骨瘦如柴眼窝深陷，癌细胞压迫了视觉神经，所以即使你瞪大了空洞的眼睛，还是模糊难辨。我心如刀割，不忍再多看你一眼。

　　弥留之际，你虚弱地说自己不太能开口了，但是还可以听得见，问我有什么想说的话吗。我泣不成声，小声地问：“妈妈，我可以亲亲你吗？”

　　过去你对我非常严厉，我们之间并没有其他母女那般亲昵，我一直爱着你。

　　泪从你的眼角滑落，看着你努力牵扯出的微笑，我既心酸又不舍，小心翼翼地亲亲你的脸颊。

　　春雨一场接一场，你安静地走了，看你双眼紧闭，那几秒钟忘了哭泣，只觉得如置身冰窟，浑身冷得发抖。

　　一个人从这个世界上彻底消失，先是肉身，接着是承载生活气息的物件，最后连共同制造的回忆，都一点点沉入岁月的长河中，被流水带去更远的远方。

　　六年了，我的心房上始终留有一个洞，风声猎猎，每回想起你时，就被狠狠拉扯，泪眼蒙间觉得你又回到我身边。

　　妈妈，从未得到过某种情感慰藉，与中途被掠走的爱比起来，究竟哪一种更残忍？

　　数月前我搭深夜的动车去南京办事，邻座是一对母女。望着黑漆漆的窗外，我忽然好想你，想起小半生里，和你把臂同游的次数寥寥。渐渐长大后，我也曾探访过诸多名山大川，歆享过浪花翻涌的大海，但心底总觉得，如果你在就好了。

　　妈妈，冬天更深一点的时候，我和爸爸又回到了十多年前，我们住过的那片旧宅子。菜市场依旧熙熙攘攘，面包坊卖的还是那几种口味，就连巷口杂货店的老板，还是爱在摇椅上打盹，只是已白发苍苍。我们辨认出彼此，无可避免地说起你，我们的眼角都闪着泪光。

　　人与人之间的缘分脆弱如露珠，朝生暮死，有些错肩，一别就是永远。

　　妈妈，我把你的旧照片放在了写字台，失眠多梦时，也记得你过去的嘱咐，塞一双袜子在枕头下面。我每一个清晨站在灶前煮粥时，都会想起你爱放桂圆红枣，我一如既往地不爱吃面条，这一点随你。

　　窗外的雨还在滴答地下着，我打开壁灯，看看你的照片，又翻身睡去。欲寄尺兼兼彩笺，山长水阔知何处。希望你在天上过得平安快乐，我在人间也会努力开拓新生活。

　　想你的女儿

　　于早春湿冷的雨夜