太浪费了

　　抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。

　　女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”

　　我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

　　毁童话

　　一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩，就你一个女孩！”女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”

　　杀气

　　拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。

　　今天跟闺蜜去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收，对，好，再收，非常好！”

　　机智

　　晚上和女朋友吃完饭，我说：“过会儿把碗刷一下。”

　　她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

　　近视了

　　某天在办公室和同事讲鬼故事。忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉地对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”

　　英国脱欧

　　刚刚有个女同事在办公室说英国脱离欧洲了，另外一个女同事问咋回事，这个女的振振有词地说道，就是国家搬家了呗，可能会把首都搬到非洲或者澳大利亚，还说第一次见到在当地混不下去的国家……

　　行礼

　　摘下耳机跟人打招呼是21世纪的脱帽行礼。请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了。

　　计谋

　　某公司新招了一批年轻的女程序员，把难题都分配给她们。女程序员因为无法完成，就会去求助男程序员。

　　而男程序员为了表现自己，纷纷主动表示可通宵搞定。

　　哄孩子

　　这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他玩石头剪刀布，谁输了就吃一口，很快一碗饭就让他吃完了。

　　今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”老婆这智商也没谁了。