我向来不会与人交往，总觉得一个人会更自在，多個人在身边就多一分顾虑、多一分麻烦。

　　我是个“效率主义”者。我相信一日之计在于晨，我会准时早起，然后像机器人一样，按部就班、有条不紊地进行一道道洗漱流程，完毕，下楼吃早饭、骑车上课，每日如此，环环相扣，一切都在掌握之中。所以看到难得早起的室友对着镜子慢条斯理地打扮自己，将早上的大好时光浪费在化妆和搭配衣服上，我是绝对不能忍的。如果我们要一起去上课，那场面更是有趣——早早收拾好的我坐在一旁看着我的室友在脸上擦一遍又一遍，涂一层又一层，还只能违心地奉上一句“不着急，慢慢来”，其实内心早已风起云涌。等到终于要出门了，我的大好时光也被消磨得差不多了。

　　我总是很骄傲地用事实向所有人宣称：一个人也可以过得很好！可是最近发生的一些事情，让我坚守多年的“个人主义”理论受到了重击。

　　七月份，我毕业了，岁月如梭，四年的大学生活就这样匆匆过去。那个下午，天气闷热，我们站在大礼堂前等待参加毕业典礼。在告别之际，彼此熟悉的同学围在一起有说有笑，仿佛大家都想要在这最后的时间里，把所有没说完的话说尽。但站在人群中的我，左看看右瞧瞧，似乎没有一个圈子是我熟悉的——如果因为怕落单就莫名其妙加入某个圈子，这样应该会更尴尬。

　　就像经典的默片画面一样，其他所有人的嘴巴都在动，只有我一个人被时空隔离，什么都听不见，只有一个黑白的自己站在彩色的场景中。从来都将闲聊视为浪费时间的我，这时候多么希望可以和即将说告别的同学们一起说说话，谈谈这件衣服怎么好看，聊聊那个妆容怎么美丽。但如果真的有同学主动邀请我，恐怕我也会像冷笑话大王那样，开口就把气氛破坏掉吧。

　　那是我度过的最最漫长的半小时。

　　我唯一的闺蜜出国留学了。她在留给我的一封信里写道：“大四的这一年，是我自己感觉和璐子变得生疏的一年。我们对未来的去向都越发明确了，我要出国，你要保研，不同的路径让我们常常无法分享各自遇到的困难和压力，很多难熬的日子也只能自己咬牙度过。我们两个都成熟了很多，知道委屈和抱怨不能解决问题，一味吐槽只是浪费时间，所以很少在一起吃饭、聊天了，这一点其实现在想想也是很遗憾啊。其实我们都没有自己想象中那么忙，如果璐子少看一集剧，我少看几页天涯，我们也不会整天背对着彼此看电脑，连说句话都困难。”看完，后悔的情绪一直在内心涌动，一直以来我总是走得那么快、那么急、那么自我，以至于忽视了身边最亲近的人。

　　不知是因为被同学冷落，还是因为闺蜜的知心话，总之，忽然间，我对“朋友”二字有了重新的认识与理解。其实朋友不一定像某些功利主义者说的那样，是“人脉”，不一定是与所谓的“个人自由”相互冲突、彼此对立的事物，也不一定像《小时代》里的女孩们那样形影不离。其实，友情是很单纯的，就是一份情谊而已，无须给予它太多的包袱与使命。

　　友情看不见摸不着，没有具体的存在，但它总是在不经意间给予我们温暖的呵护与关爱。

　　现在我也试着放慢自己的脚步，主动约朋友吃个饭聊聊天，试着参与到闺蜜们穿衣打扮的话题中，偶尔和室友来个深夜卧谈，原来这些“小确幸”真的会像魔法棒一样给我的生活带来不一样的色彩。可是原来的我怎么没有发现呢？

　　我渐渐懂得，爱与被爱是这个世界上最美妙的东西，我明白了人要学会感激身边的每一种存在，我们是不可能脱离这些存在独自生活的，我们活着就注定与他人发生千丝万缕的联系。