她是我大学时的师妹，国家级的短跑运动员，身高170cm，专项100米，但她当年是靠文化课成绩考进我们学校的。她人很清瘦，也从未正式在体校训练过，洪水猛兽般的先天素质，让人望而生畏。

　　印象里她大学四年一直是我们学校的100米、200米和女子铁人五项的冠军，还打破过学校沉寂多年的女子100米纪录。认识她的时候，我刚好是学生会副主席，主管体育部。

　　我说：“姑娘，你这么能跑，能顶着其他女生的名字去参加个400、800、3000米啥的不？就算为学院争光了！”

　　她说：“光跑步太累了，我去参加跳远好了，另外标枪、铅球也都可以试试。”

　　“你这么瘦，还能投铅球？”

　　“没事，我助跑快。”

　　我将信将疑地将号码布递给她。她笑了笑说：“学长，这种顶替的项目，拿第一怕是太扎眼了，还是低调一点比较稳妥吧？”我皮笑肉不笑地发出一声：“嗯哪！”

　　谁知那届运动会，她竟然轻松地拿了标枪的第二名和铅球项目的第三名，联想到她之前的种种“顾虑”，拿到这些名次，很可能是她放水的结果——这简直太恐怖了！

　　那届运动会后，小师妹把她得来的乒乓球拍、羽毛球拍、水壶、书包送给宿舍的女生，竟然还有得剩。

　　这么好的苗子怎能荒废？我迅速将她推荐进了学院的女篮。很快，她从学院女篮进入到校女篮，还参加了大学生篮球联赛。

　　有一年球赛之后，学校组织男篮、女篮一起喝酒庆功。为了保持学长在师妹们面前的尊严，我那晚强撑着喝了好多啤酒，临崩溃前终于撑到了散场，我送小师妹回了她宿舍。

　　酒意让她双颊绯红，却丝毫看不出喝醉的样子。看她走进寝室，我瘫软地坐下来，掏出手机打给自己宿舍的兄弟——“哥儿几个快来救我吧，我真不行了。”

　　打完电话，我就倒在女生宿舍楼前的土堆上。最后，同宿舍的哥们儿在一棵梧桐树下找到了我，众兄弟撸起袖子，扛着一坨瘫软的、将近一米九的废物点心，将我运回了宿舍。

　　我起初以为小师妹是专业运动员，后来才知道是“天赋异禀”。人家只是在考级前，跟着学校的田径队玩过一阵，根本没在专业体校长期训练过。

　　小师妹的爷爷、奶奶都上过战场，奶奶从前在山岭上带着游击队打仗。八十几岁的时候，奶奶还坚持着一天三顿白酒的习惯。奶奶换灯泡，还踩凳子、扎桌子，跳上跳下，亲力亲为。

　　小师妹的父亲，当年是军区遴选出的特种兵，据说全市只选出了三个人，身体素质极好，酒量也惊人——当然这是后话。

　　谈恋爱的时候，每次去小师妹家里见叔叔阿姨，我都喝得烂醉如泥，不得不进医院打吊瓶。结婚之后，就好了很多，毕竟是亲姑爷，每次喝醉打吊瓶的时候，丈母娘都给熬小米粥。言归正传，爱得你侬我侬的时候，我带小师妹去了一趟大型游乐场。本想在危难关头展现一下男子汉气慨，却成了终生难忘的“丢人”经历。

　　坐“自由落体”项目的时候，机车冲上頂端，我吓得脸色煞白，心脏都快跳出嘴巴了。小师妹并排坐在我的身边，没事儿人似的闲花照水，顾盼神飞。

　　最要命的是，机车第二次冲上顶的时候，我紧张得双腿不听使唤地抖个不停，她竟然一脸同情，用满含恩赐的口吻跟我说：“亲爱的，马上就好了。亲爱的，别怕哟！”

　　当着那么多人的面，我战战兢兢地点头应允，那一刻灵魂蹿上了青天，脸皮摔得稀烂，春风吹乱了我的长发……

　　第二个项目是海盗船。她又说，这个项目一定要坐在第一排，坐在中间毫无快感。

　　“第一排就第一排，谁怕谁！”当海盗船的保险杠缓缓放下时，我就深深地后悔了。

　　因为我身高腿长，保险杠只能压住我大腿一小半的位置，大船一下子蹿上天，我觉得我也要像一枚炮仗似的蹿出海盗船了。

　　我咬紧牙关，死死攥住保险杠不放，心肝肺脾肾连同早饭吃过的庆丰包子，一起朝嗓子眼冲上来。

　　正在这时，师妹发出一声清脆的欢笑——“哇哦！”她“粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻”的样子，让我想起一句经典的广告词——“那一刻我飞了起来！”

　　可是我不敢张嘴喊出声来，我怕我一张嘴会吐出来，被大风一吹，一口热乎乎的肉糜会糊在自己脸上。

　　好容易挨到了结婚，婚礼前一天，我妈忽然说带我和我媳妇去一趟批发市场，担心第二天的酒不够喝。

　　走到半路上，我妈说，今天出门晚了，就怕一会儿那家店会关门，他家的白酒正宗些，别家的不保险。

　　你猜小师妹怎么说？她跟我妈说：“妈，你告诉我那家店叫啥名，我先跑过去跟他们说一声，晚一点再关门。”

　　我妈刚说出店名，小师妹就迈开大步，一溜烟地跑出几十米，消失在苍茫暮色中。

　　我娘转身对我说：“到底是军人世家出身，雷厉风行，执行力就是强！”

　　转念间，她补充说：“儿啊，你跑得过你媳妇不？”

　　读大学期间我俩还真没比过，要说也是，一大老爷们儿，就算赢了也不光彩。婚后好几年我都没想起老妈的问题，有一天忽然想到了，心想着她都嫁给我这么多年了，一直远离绿茵场，估计胜面肯定是我大。

　　有一年，我的一个作家朋友开新书发布会，邀我过去做分享嘉宾。我到了现场，朋友大惊，说：“你怎么剃了个光头来啦？这老大个子，还整了个社会青年的发型，不知道的还以为你是我保镖呢！”

　　我说：“都怪我自己太作了，昨天非要跟媳妇比赛跑百米。”

　　媳妇说：“不能白比，谁输了谁剃光头，玩不玩？”

　　我说：“玩啊！谁怕谁！”

　　事实证明，嘴巴一硬腿就发软，绝对是条真理。我愿赌服输，该！

　　故事讲到这里，还得补充一句。她是河北沧州人，沧州是武术之乡，民风彪悍，素有“武建泱泱乎有表海雄风”之说，仅明清时期出过的武进士、武举人就将近2000名。

　　据说那些水泊梁山的好汉，被发配沧州后，留传下大量的武学秘技供后世传承，沧州人多有从小学武的习惯，像我媳妇这种骨骼清奇的好苗子，当然也不例外，什么六合拳、八极拳、通臂拳、劈挂拳啊，样样都有涉猎。

　　总之，当媳妇言之凿凿地跟你说“信不信我一胳膊肘子怼死你”的时候，不管是谁的错，你一定要满面春风地对她说：“亲爱的别激动啊，夫妻之间，有什么事不能心平气和地解决呀？”

　　好吧，看到这里你一定心怀悲悯地笑了：打不过自己的媳妇的确是件很忧伤的事。

　　可是，我还是要耿直地补充一句：“比打不过老婆更悲催的是，你还跑不过她！”