相亲的技巧
小芳陪闺蜜相亲，事后疑惑地问闺蜜：“人家都是问家庭情况、收入什么的，为什么你啥也不问，就问家里WiFi装哪、信号怎么样？”
闺蜜说：“嘿嘿，你不懂！家里什么地方信号都满格，不就充分说明他家太小了嘛！买这么小的房，不就说明经济条件一般吗？”
下象棋
我妈最近学会了下象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她一比高下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，但是每局她都会吃掉我的象，她每次吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”赢了十局，我感觉比输了还难受。
计划周全
我表哥年轻的时候，有一阵子烟抽便宜的，啤酒也不喝了，省下钱买了好多肉包子。我發现他偷偷摸摸去喂老李家的狗。
我问：“你不会是要去老李家偷东西吧？”
表哥点了根烟：“过两天要去他家和他女儿相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”
担忧
问：“新闻说外星可能已经观察地球很久了，那如果外星人有一天真的来了，你最担心的是什么？”
答：“我怕他们来了，就更不好找工作了。”
AA制
昨天我去相亲吃饭，那女孩点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等。
结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。
我说：“可以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”
悔恨
拒绝了家里安排的工作，理由是不想过朝九晚五的生活。可是当我朝九晚十一的时候，很想捶当年的自己。
失败
一边操心着国际局势，一边连和家人的关系都处不好；从社交软件获得了一堆自己一生都用不到的碎片、冷知识，却不愿意花时间在自己从事的行业深度钻研；每天过得很不满意，却对着短视频哈哈哈哈哈哈。
