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小时候，曾经在体育课上玩过一种游戏。班里所有同学被随机排序，然后围成一个圈朝着一个方向旋转。老师一声令下，大家要按口令迅速找到愿意与自己抱团的人。落单人，会受到一定的惩罚。每次玩那个游戏，我都胆战心惊。因为那时候在班级里，我虽然有不少关系不错的朋友，但她们几乎都有自己最好的朋友。在慌乱的情形下，我很难相信自己坚定地选择一个人，也能得到对方坚定的回应。

我曾经做过一个梦，梦里我孤零零地站在操场中央，周围是一对对关系亲密的朋友在快乐交谈，而我四处张望，却不知道要往哪里去。后来，只要一想起那个梦里手足无措的无助感，我就特别难过。也是从那时候开始，我变得格外在意自己在好朋友眼里的排名，特别渴望自己也能被最好的朋友坚定地喜欢和选择。

在寻求“被坚定地喜欢”这条路上，我走了不少弯路。那时候，为了增进和某位朋友的友谊，希望成为她最好的朋友，我做了很多努力。我为了买到她期待已久的限量版海报，跑遍了周边所有的商店。为了在她生日当天送她一幅十字绣，我断断续续绣了半年。我希望这些特别的心意也能交换到她给出的区别于她的其他朋友的特殊待遇。

有一次，她从外地回来，送给我一罐五彩斑斓的糖果，罐子的表面是她用马克笔写的一句赠语。我为此开心了好久。后来有一天，我在另外一位和她关系不错的朋友家里，看到了一罐同样的糖果，上面也有她用马克笔留下的字迹。我突然意识到原来那份我特别珍爱的礼物不是我一个人的专属品，瞬间就觉得特别失望。

过去我以为要想被坚定地喜欢和选择，就必须得到对方专属而特别的偏爱，但后来我发现不是这么回事。我忽视了寻求“被坚定地喜欢”，并不意味着这份喜欢一定是专属且特别的。就像那罐不只属于我一个人的糖果，虽然它也被送给了其他人，但它同样被寄予了真挚而重要的情感。

真正明白这个道理，是在大学时代认识好朋友林鹿之后。那时候，我和她经常挤在上铺，拉上床帘，猫在里面看恐怖片。看饿了就踩着拖鞋，找两辆共享单车，骑到大学城附近的美食广场，点两碗酸辣粉，埋头吃起来，吃到需要互相扶持着才能站起来。这些只属于我们两个人的特殊经历让我们的关系迅速升温。

我以为我们之间的情感联结是独特且不可替代的。但在得知她面临重大的抉择时，有比我更优先的倾诉对象时，我陷入了“不被需要”的巨大失落中。当她意识到我的情绪时，提醒我，我的反应可能和恋爱关系中常说的“感情洁癖”有关。拥有感情洁癖的人在对待友情的时候通常也很难接受自己最好的朋友拥有多个“最好的朋友”的名额。

她告诉我其实很多时候，“最好的朋友”一个人无法承载那么多的情绪需求。所以就需要在不同的朋友身上建立不同的情绪需求。我们在寻求帮助的时候，选择的优先级并不意味着关系的重要性。因为每一位朋友提供给我们的情绪價值都是独特且珍贵的。所以如果你也有像我一样的敏感时刻的话，那么我也想提醒你：

就算不是最佳好友的第一选择，也不要轻易否定自己的独特和珍贵。