你算什么货 等

　　你算什么货

　　春节假期，一个男生坐火车回老家。车上人挤人，几乎无落脚之处。

　　无奈之下，男生将行李架上的东西挪了挪，坐在了架子上面。不一会儿，一个乘务员过来巡视，看见坐在行李架上的男生，冲他大吼：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”

　　男生一听就火了，冲乘务员大声道：“连硬座票都买不到，老子是窝囊货！”

　　乘务员无语。

　　（汪杰）

　　断了念想

　　妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“他什么时候追的你？”妻子说：“大二。”丈夫又问：“那会儿你体重多少斤？”妻子说：“95斤左右。”

　　丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”

　　（婉晴）

　　态度好点

　　有个女孩，和男友一起散步时喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，男友忽然说：“别扯我的衣服好不好？”

　　女孩不悦，说：“你态度好点，和我说话就不能加个‘宝贝’？”

　　男友想了想，说：“你别扯我的宝贝衣服好不好？”

　　（李默）

　　贪吃鬼

　　有个人生性贪吃。一天朋友请他吃饭，席间，服务生端上来一盘炒菜，摆盘十分精美，盘子四周放着几朵胡萝卜雕成的小花。这人将菜吃完后打起了萝卜花的主意，夹起一朵就放进嘴里。服务生急忙过来阻止。

　　这人一见，立刻嚼也不嚼就吞了下去，还责问道：“难道这花还要回收不成？”

　　服务生淡定地说：“先生，这花您可以吃，只是上面用来塑形的订书钉您得还给我们。”

　　（陈磊）

　　寻找许仙

　　白娘子从雷峰塔脱困后，经观音菩萨指点，再次下凡。临行前白娘子问：“菩萨，几百年过去了，我怎么才能找到恩人？”菩萨道：“只需记住他憨厚、热心、善良、姓许，就可以了。”

　　数天后，白娘子终于发现了一位男士，憨厚、热心、善良，符合菩萨说的所有条件，就上前问道：“相公是否姓许？”

　　那人点点头，白娘子激动地问：“相公可是许仙？”

　　那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”

　　（万青青）

　　到底是谁

　　几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”

　　吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”

　　（于林娜）

　　录取原因

　　有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。

　　考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”

　　女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。

　　考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”

　　（汪杰）

　　比窝囊

　　老王打牌输了十块钱，被媳妇儿当众数落了一顿。朋友看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜场里远远看见一个男人被他老婆大骂，那才叫丢脸！”

　　老王听完眼泪就下来了：“那也是我！”

　　（王素）

　　配套网名

　　两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。

　　几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。

　　（清雅）

　　有多丑

　　公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说：“今天我看见小妹的男友了，丑死了！”

　　男友自嘲地问：“比我还丑吗？”车上的乘客都以为女生会安慰男友，说句“你不丑”之类的话，不料女生想了想说：“跟你不是一个丑法。”

　　（何贝尔）

　　鉴宝

　　一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。

　　只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”

　　（右依）

　　以防万一

　　有个女秘书特别爱美，经常因为专注于化妆忘记很多事情。这天，老板交给女秘书一些文件，语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将它们和化妆品放在一起。”

　　女秘书不解，老板说：“把文件和你的化妆品放一起，免得需要时找不到。”

　　（极品咖啡）

　　寝室夜话

　　夜里，男生们在寝室里聊起了鬼故事，有人说自己遇到过鬼打墙，有人说去世的亲人给自己托过梦。这时，一个男生说了句话，吸引了所有人，他说：“其实，我们学校也有鬼……”

　　众人惊问怎么回事，那男生神秘地说道：“而且很多，常常出现在自习教室、图书馆……”

　　一人不以为然道：“自习教室我天天去，怎么没见到呢？”

　　那男生道：“鬼当然是看不见的。比如，我们每次去自习教室找座位，有些同学总会指着身旁的空位说：‘这儿有人。’”

　　（韩洪波）

　　奇特思路

　　小学老师批改语文考卷，有一道试题，要求把“小鸟在树上叫”这句话改成拟人句。大多数同学都改成了“小鸟在树上唱歌”。

　　老师批着批着卷子，突然笑了。原来有个学生是这样改的——小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊！”

　　（吴本）

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