前不久，接到一个小学二年级男孩子妈妈的咨询，孩子学龄前在老家生活，本质上而言是个听话的孩子，谨慎但不胆小，愿意帮助大人做家务，自理能力很强没有固定伙伴，不喜欢主动跟别人玩，家里有个两岁的小弟弟，学习成绩不错。

从小就脾气特别大，一年级下学期开始有逆反现象，最近比较频繁，各种不配合，无论说什么第一反应都是拒绝，态度恶劣的与家长顶嘴，非常生气的时候会摔东西，性格有些尖锐，喜欢干涉别人，但是对每个家庭成员的态度截然不同。幼儿园时曾出现过咬人现象，上小学后有欺负弱小女同学的情况，父母被老师叫到学校，孩子认错态度可以，但是下次照样发生。父母发现孩子会悄悄拿同学的东西回家。

这些情况持续发生，并没有得到有效的解决，父母非常担忧，希望得到专业的咨询与帮助。

经过咨询访谈后，我有以下几点思考：

1、孩子三岁前主要和外公外婆生活，妈妈经常两边跑，和爸爸相处的时间相对较少，后面经历幼儿园转学，添了一个小弟弟，孩子与自己父母的关系构建得如何呢？孩子没有玩伴，不会交往，但是这个年纪不正是迫切需要发展同伴关系的么，孩子是否具备这个能力，交往环境是否具备？

2、为什么孩子对待每位家庭成员的方式截然不同？在学校会欺负比自己弱小的同学，在家里欺负弟弟？好像孩子在与每个人对抗。

3、孩子为什么会大发脾气、动手打人，甚至偷东西？孩子真正的需求又是什么？父母或者照顾者，有没有真正地解读出来？孩子的内心深层渴望是什么？

带着这些疑问我与孩子的母亲进行了深入的沟通与讨论。以下是我对孩子的心理成因分析和家庭教育建议。

心理成因分析和家庭教育建议：

1. 成长环境分析

孩子从小到大，白天基本由外公外婆带，尤其是幼儿园前，虽然孩子与妈妈的关系是最紧密，但是孩子与外婆建立的依恋关系毋庸置疑是无比深厚的，所以，当对外婆不满时，会表现强烈反弹。孩子由于幼儿期住在外婆家，幼儿园期间又有换学校等情况，加之孩子与同伴互动交往的机会非常少，所以同伴关系这一块相当薄弱，甚至是缺失的。在孩子六岁懵懵懂懂时，和父母亲的依恋关系孩子建立的过程中，弟弟到来了，在弟弟一岁多时，孩子的逆反较为明显。

这里不得不提的是教养环境，主要分两大块：

一块是，家庭人员结构调整，之前是外公外婆和小男孩，之后：外公外婆、父母、小男孩，现在是外公外婆、父母、小男孩、弟弟。

另一块是，孩子对外公外婆家的居住环境比较熟悉了，上学了必须回到父母这边，适应新的幼儿园环境，新的居住环境，之前熟悉的玩伴不见了，喜欢的一些带不走的东西也不见了，而以上这些变化，都要孩子去承受和面对，大人都换了床睡不好觉的情况发生，更何况这位只有几岁的孩童呢？怎么安放那些不适感。虽然妈妈多次提到会经常和孩子在一起，两边跑的，但是爸爸由于工作原因，与孩子是聚少离多的，这样是不利于培养父子情感的，彼此都不能深入了解。

居住环境的变化，学校的频繁更换，会给孩子很不安定的感觉，孩子安全感、同伴关系、与父母的亲子关系也会受到一定的影响，在孩子没有完全准备好、基础关系也没有建立牢固的情况下，却要面对各种复杂的关系，孩子内心没底，出了问题也不知如何表达，更不知如何去求助？父母对孩子的内心世界的真实需求与想法并不是很清楚，而且家庭的教育方式也存在不一致性，同时父母有打骂孩子的现象。

2. 为何孩子会选择欺负弱小

孩子说小女生个子矮小，平时比较乖巧，不说话，所以好欺负，在家里会打弟弟，弟弟淘气也没有反抗能力，还会欺负外婆和妈妈，但是不敢欺负爸爸，因为知道大家的底线。孩子在这些要么弱小的人，要么是疼爱自己的人面前，孩子才敢表达真正的自己，其实他的欺负有着两层意义：

第一层，还原孩子自己被“忽视，或批评打骂”的角色，他愤怒，但是无力反抗，只能转移，心理学有个“踢猫效应”能很好地诠释 ，主要指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应。“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。

第二层，不知如何与小女生交往，想交朋友，但是不会理解他人的感受，同理心稍弱，当我们能心理换位、将心比心，设身处地地对他人的情绪和情感的觉知、理解，多几分理解，方法恰当，相信会有同学愿意与他交朋友的。

建议：孩子积极真诚地向同学道歉 ，写信画画等方式表达自己歉意，说不准还能交到知心好朋友，这是一个好的切入点，父母要改善对待孩子的教育方式。

3. 为什么要拿同学的物品

一般来说，孩子拿东西的动机有三种：

一是建立自己的秘密。孩子到5-6岁时，就不太乐意被家长掌控，他们希望保有一些小秘密。在这个过程中孩子容易出现一些不当行为，因为他们会计划、实施和完成这种“挑战”，比如把别人的东西私藏起来；

另外，就是攀比心理。在诱惑的鼓动下孩子可能会很想要某个东西，或者是看到别的同学有什么东西自己也想要，而这个东西有可能是家长不支持买的。

三是宣泄不满。在家里父母批评责骂，在学校也不受老师同学待见，以拿同学东西来进行反抗，以此来进行“报复”。

二年级的孩子应该是建立了物权观念了，但是不是建立好了呢？所以，应该跟他明确：哪些东西是“他的”，哪些东西不是“他的”。

家长要先向孩子说明：“以前没跟你讲清楚，我不责怪你。但是……”，这后面的话就得突出事情的严重性了。“如果不征得别人的同意，就拿别人的东西，特别是在别人不知情的情况下，这种行为就是是不道德的，而且是不允许的。”鼓励孩子说出拿同学东西的真实想法。

4. 孩子用愤怒来发出不满和“期待被看见”的信号

愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到了严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他也感到孤独，认为没有人帮助他，所有的人都想要求约束他。孩子天生是渴求温情和友善的。如果你看到一个孩子暴躁地打他的家人，你可以认定他正处于极度的痛苦中。他是以这种愤怒的方式引起大家的注意：他受到了伤害，需要帮助。

1) 孩子的愤怒有可能来自于对弟弟的到来

当孩子正处于与父母建立依恋关系的情况下，一个新生命的到来，父母的时间精力和爱是有限的，因此分配到大宝身上的必然减少，孩子发现自我中心的地位崩塌了，突然间被要求长大，占有权减少，内心是有冲突的。加上学习上的被批评正好印证了，父母果然没有以前爱我了。

建议：给老大足够的心理、情感能量，让他心灵敞开，父母多创造与老大单独相处的机会；请老大参与一起照顾老二，培养老大的责任感与成就感；警惕比较心理，养育孩子没有标准答案。

2) 孩子的怒气通常掩盖着某个不愉快的经历

生活中很小的不快可能会触发孩子很久以前的不快经历留下的情绪，尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐作出自卫的反应，他愤怒。有时实际的威胁并不存在，愤怒的孩子有时是在与一个不存在的对手做争斗，昔日的那个未被处理得当的记忆仍然缠绕着他，所有有时候父母会觉得怎么那么莫名其妙。就如同父母在工作上遇到了不顺，下班回来，愁容满面，孩子玩耍的声音稍微大了些，立马就大发雷霆一样，事实上孩子的喧哗只是个导火索，父母的情绪还在其他事情上，没有处理好。

3) 孩子愤怒时父母要冷静还是比孩子更愤怒

当孩子处于愤怒情绪中，有效的方法是伴在他身边，一起面对情绪，帮助他慢慢平复冷静，接下来再一步步处理，而不是急于用成人的大怒去压制孩子的愤怒情绪，负面情绪应对的关键在于疏，而不是堵。

妈妈发火，爸爸揍，因为在那个当下，孩子那么不可理喻，怎么与期待的样子差距那么大，怎么说也说不好，内心产生巨大的冲突，于是通过发火来达到自身的情绪调节，试图用快速的方法扭转，从而得到自己可掌控的局面，但是这样的方法短期有效，弊大于利，还严重损害亲子关系。

建议妈妈好好休息，调节身心状态，爸爸能换种方式与孩子沟通，比如酣畅淋漓地踢场足球，散步聊天，多做些亲子活动，增进感情，和孩子一起商量做错事的惩罚方式，我想孩子更能接受。

当我们把传递给孩子力量的源头净化了，流到孩子那里的必是清流，然后孩子呈现在父母面前的样子，离期望的就不会有太大的落差。

说到这里，许多父母会语重心长地说：“道理都知道，就是控制不了”，这句话看似经历过万般努力却依然复始，但是换言之，您真的希望解决问题么？真的做好下定决心的准备了么？

如果答案是肯定的，那么请你先要告诉自己，要勇敢地面对事实，而且坚信改变要从自己开始，用行动说话，不断地修正和历练。我相信，方法得当，有爱做底色，会有转变，除非你根本就不舍得让“自己受苦”，当然，孩子的行为养成非一日之功，改变，必然是个持久战，要有充分的心理准备。夫妻协力，互相尊重，尊重孩子，摒弃打骂的教育方式。

情绪无好坏，愤怒发泄出来对孩子身心健康是有益的，如果找到恰当的方法来调节情绪，会让孩子受益一生。按照自然发展顺序，一个人成长中最重要的是依恋关系，其次是成熟，最后是社会化。遇到教养问题，我们先从关系入手，先修复关系，再修正行为，因为关系才是孕育成熟的唯一土壤。做好了这一步，我们才能把注意力放在社会适应力上，即孩子的行为上，了解这一规律，父母才有可能帮助孩子成为更好的自己。

本文作者：Brandy

儿童心理成长签约咨询师。七年心理学学习及实践经验，亲子活动讲师。2018年“家庭教育四进松江-童心悦读”活动教师，曾任双语幼儿园教师，中科院心理所儿童心理发展研修深造。擅长儿童心理成长，妈妈心理健康，亲子关系、家庭关系及教养指导，线上线下服务案例数百次。