我有个朋友是明星，也是个妈咪，有个小孩在念小学。她手把手地教会小孩背下了五首唐诗，我去她家吃饭时，她要她的小孩把这些唐诗背给我听。

　　小孩心里并不情愿，但终究乖乖背了诗，我也乖乖听了，听完当然赞赏一番，主要是贊赏明星妈咪的杰出教育。

　　“好乖，好听话！宝贝最听话了，妈妈最爱你了！”明星充满爱地抱抱孩子，放孩子去看电视吃晚餐了。

　　我看了明星一眼，她立刻回瞪我。

　　“你是不是要批评我让小孩一边看电视一边吃晚餐？”她先开口为强。

　　“你说你很爱你的小孩就好了，但为什么要把听话放在爱的前面？小孩不听话，你也一样爱，不是吗？”

　　我们每个人从小就听惯了爸妈这样称赞我们。我们早已接受：一个所谓的好孩子就是一个乖孩子；而一个乖孩子就是一个听话的孩子。

　　可是，我的明星朋友的小孩是做了什么，而换得了听话的称赞呢？

　　小孩是靠着压住自己的不情愿，才被称赞听话的。

　　所有的小孩因为害怕而不肯去看牙医，因为厌恶而不肯吃青菜，因为害羞而不肯在客人面前表演，如果他们勉强把他们当时的害怕、厌恶、害羞给压住，藏起来，他们就会被称赞听话、乖，而被认定是一个好小孩。

　　“你是在跟我计较什么？小孩能够把那些不必要的感觉跟情绪都压下来，不是很值得称赞吗？”

　　“被这样称赞着长大，将来可能会觉得，所有这些不讨人喜欢的感觉、情绪都是丢脸又麻烦的东西，然后就成为一位老是想压下这些情绪的大人。”

　　“这样，不就表示她情商很高吗？”明星妈咪说。

　　“你确定这是情商高，而不是在委屈自己？”

　　当爸爸妈妈对小孩说“你真的把我惹火了”的时候，他们理直气壮地承认自己有情绪，而且情绪很大。而情绪这么大的大人，紧接着责备小孩的下一句话却是“你这小孩为什么这么不听话”。

　　责备对方不听话的意思，就是“我可以有情绪，但你不可以有”。

　　这很玄妙，当光波或声波遇到阻挡，要不就折射，要不就穿透，可是生气时的父母送出强烈的情绪波浪时，却要求小孩不能折射，也不能任其穿透，而是要求小孩“吸收”这些来自大人的情绪。

　　这样的习惯就是把表达情绪当成了权力的展示。那些买个东西、在餐馆吃个饭都可以对服务人员大发脾气的人，恐怕就是误会了情绪的意义。以为谁有权，谁才可以有情绪。