范潇宇

物理学上有个很有趣的现象，当电荷遇到与自己不相熟的异种电荷时，会难得地收敛起自己的坏脾气，忍耐着对方的百般靠近。然而，对自己最亲近的同类，电荷往往会不遗余力地将对方推开，骨子里的狠厉完全不加掩饰，仿佛早已预料到对方不会还手一样。

换作人类也是如此。留心观察，你会发现，当面对自己最亲近的人时，譬如父母和伴侣，人们往往会处于松弛状态。在他们面前，我们几乎不会有偶像包袱，因为我们最坏的一面，早已有意或无意地在对方面前展现过了。由于爱的维系，即便知道我们并不像表面那么光鲜亮丽，他们仍然不会弃我们而去。于是乎，出于心理上的惯性和依赖，人们会越发恃宠而骄、肆无忌惮，甚至把最亲近的人当作自己情绪的垃圾桶。

我做过的最后悔的事，就是将满身的刺扎向自己的母亲。一遇到父母，我的情绪就像是饱胀的皮球，哪怕是吃饭这种小事，都能引发爆炸。

记得那次考试失利，我将自己反锁在房间里，即便到了饭点儿也不肯挪窝。母亲跑来敲门，温和的呼唤声却换来了我不耐烦的吼叫，仿佛只有八抬大轿，十里红妆，才配迎我出门吃饭。即便被我吼了，母亲也没有生气，仍然耐着性子唤我。她孜孜不倦的呼唤声竟让我涌出一种诡异的满足感，仿佛只有这样，才能证明我没有那么差劲，我是被愛着的。得益于这点儿满足感，我大发慈悲地顺了她的意，开门去吃饭了。

母亲端着刚出锅的辣椒炒肉从厨房出来，饭菜的香气在鼻尖蔓延，然而母亲脸上挂着的笑深深刺痛了我。那瞬间，我心理扭曲极了：没看出来我很难过吗？我都这么难过了，你怎么还笑得出来？心中的郁气横冲直撞，似要将我整个吞噬。无处发泄的我便没事找事，冲着饭桌上的辣椒炒肉挑刺。有种自己淋了雨，也要将他人的伞撕烂的报复心理。

我挑起一块儿肉，却并不急着放进嘴里，反而挑着它左看右看，仿佛在观察昂贵的拍卖品有没有瑕疵。一番观察过后，总算让我抓住了小辫子——一粒罪恶的辣椒籽牢牢地粘在了肉上面。我啪地放下筷子，抱怨声脱口而出：“咦，你怎么没把辣椒籽剔干净啊？你不知道我牙口不好，吃辣椒籽容易卡牙吗？”说着便仰躺到沙发上，与那盘菜拉开距离，大有与其僵持到底的意思。

母亲见状，立马把那粒辣椒籽挑掉，冲我赔笑着：“好了，妈妈把它挑走了，不碍事的，快吃饭吧。”但是这场由我单方面发起的战局已经拉开，我是不可能随随便便就偃旗息鼓的，好像不闹出个什么名堂，就显得我很没面子一样。我不依不饶道：“哪有，我都看到了，一碗的辣椒籽，挑都挑不过来，我不吃了。”说罢，作势要回房间里去。至于辣椒籽有没有多到这种程度，其实我自己也不知道。我能这么脸不红心不跳地扯谎，是因为我清楚地知道，我是母亲的软肋，并且卑鄙地利用了这一点怼得母亲哑口无言。

母亲无措地拉住我，苦口婆心道：“不吃饭怎么能行？乖，吃一点儿吧，不吃饭身体会受不住的。”母亲不自觉地拽着衣服，关切地看着我欲言又止，仿佛无缘无故被批评的小孩子。事实上，她的确没有做错什么，这一切对她来说如同飞来横祸。大概是情绪已经得到发泄，又或许是我良心未泯，看着她可怜的面容，我的负罪感姗姗来迟。我决定原谅她没剔辣椒籽的疏忽，只需她再好声好气地劝我几句，我便会顺着她给的梯子往下爬。可事情没有向我预料的发展。母亲的眼睛亮了下，像是突然想到了什么好主意：“不喜欢吃我做的，那我出去给你买好不好？就去你最爱吃的那家店。”说罢，她不等我回应便拿起钥匙出了门，好像生怕再收到我的拒绝。

这下，空旷的屋子里只剩下我一个人，负罪感后知后觉地将我包围。桌子上的那盘辣椒炒肉已经慢慢凉掉，可被我泼了冷水的，又何止这盘菜！我又想起母亲临走前那副可怜兮兮的模样，感觉心里酸酸涩涩的不是滋味儿。客厅的钟嗒嗒地走动着，一下一下凌迟着我的心。我在心里唾骂了自己一句，觉得无颜面对自己的母亲。

一分一秒都仿佛被无限拉长，焦急的等待过后，母亲终于回来了。大冬天这么平白无故地跑一遭，她的脸颊和耳朵冻得通红。看到我，她像是拿着战利品讨夸赞的士兵一般，把饭盒放到我眼前。我再也抑制不住，眼泪破闸而出，我将头埋在她怀里，哽咽着连连道歉。母亲慈爱地拍了拍我的背，开口道：“好孩子，别哭了，妈知道你压力大。”她像是宽阔的海，总能包容我的任性，我暗暗发誓：再也不把负面情绪发泄到亲近的人身上。

读到这里，不妨花几分钟回忆一下，你有过把亲近的人当情绪垃圾桶的经历吗？其实排解情绪的方法有很多，大多时候，直白地说出来会让自己好受很多。只要你愿意，我们最亲近的人会是很好的倾听者。千万不要像我这样，当个闷葫芦什么也不肯说，然后随意地把情绪发泄到他人身上。这样只会让彼此的心凉掉，害人害己。

亮给我们亲近之人的，应该是软乎乎的肚皮，而不是浑身的尖刺。