朋友阿星从马来西亚省亲回来，满心郁闷、满腹牢骚。

　　为求尽孝，他千辛万苦地从繁忙的工作里挤出一个月的时间，老远地赶回家去，陪伴年过八旬的老母亲，共享天伦之乐。

　　然而，就和以往无数次一样，母子俩屡屡起冲突，弄得大眼瞪小眼，气氛极僵。

　　阿星又急又气地对我说道：

　　“我一向对吃完全没有兴趣，从小到大，每顿饭总要家人喊上五百次才肯上桌。可是，离家去国之后，母亲好像完全忘记了我是个不爱吃的人，每次回乡探望她，她便待在厨房，大汗淋漓地煮出满桌的鸡鸭鱼肉，我食欲不强，又心疼她操劳，语气便失控；她觉得我不领情，脸色自然也不好。最让我受不了的是，我买滋补的燕窝和价昂的鲍鱼给她享用，她却通通拿来煮给我吃！不吃嘛，浪费；吃了呢，心里又不爽，明明是买给她享受的呀，却又莫名其妙地落回我肚子里！嘿，她还不怕麻烦地包粽子哪！足足忙上一两天，蒸好的粽子堆得像小丘一样高；我嫌粽子撑胃，只吃那么一两个。你说你说，她这不是自讨苦吃吗？”

　　阿星的老母亲嗜食的都是些不利于高龄的肉食；每回阿星看到她吃得满嘴油腻，总用犀利的语言批评她，甚至，拦着不许她吃，母子俩当然又是闹得不欢而散了。同样的事情一再发生，桌上相见，已变成了一种无形的压力。

　　除了在“吃”这码事上生出歧见之外，阿星希望他母亲能够在家安享清福，可他母亲却总喜欢往外跑，尤其是村里有红事白事，她最来劲，阿星苦恼地说：

　　“她居然去帮人煮大锅饭！你想想看，煮大锅饭，要使多大的力、费多大的劲！一个白发苍苍的八旬老人，还得为这些不必要的琐事杂务操心，我能不心疼吗？我能不干涉吗？可是，我一开口，她便生气，她觉得助人为快乐之本，越做便越有成就感。”阿星皱着眉头，继续说道：“人的身体是不能复制的，老了以后，对于已经退化的器官，就必须加倍小心地照顾呀，我妈这样不爱惜自己，着实令我生气！”

　　阿星侍亲至孝，然而，他不晓得，行孝之道不是“一加一等于二”那般理性的，它掺杂了许多“不按牌理出牌”的感性成分。我们不能一味依照自己的认知和感觉去管束年迈的父母，尤其是当他们已年过八旬，我们更得顺着他们的心意去宠他们。

　　阿星的母亲，其实极懂生活的哲学。她享受美食、享受劳动、享受良好的人际关系，然而，阿星却基于善意而处处“从中作梗”，自然惹得她不痛快了。

　　另外一位朋友阿琼，在为她母亲办完丧事后，以沉痛的语气对我说道：“我最后悔的一件事，便是为我年迈的母亲请了用人。自从有了用人之后，母亲便常常坐在窗口旁边发愣，一脸怅然若失的样子，我还时常为此而批评她身在福中不知福，多残忍啊！”

　　我向阿星复述了阿琼的话，他不语。

　　次日，阿星发来了电邮，写道：

　　“我试着站在母亲的角度来思考，对于她的感受也较能体会了。以后，她爱怎样就怎样，我再也不干涉她煮美食、吃肥肉、当义工了；还有，她为我炖燕窝、包粽子，我也要欢欢喜喜地吃下去！”

　　啊，阿星终于明白，孝道是有多种形式的！