不知该跟岳父母说什么？给男性的回娘家教战守则
过年回娘家教战守则。
电视广告中，回娘家的女婿和老丈人干坐在沙发上，气氛尴尬，身旁只有电视机的声音，两人一句话都挤不出来........过年温馨团圆的背后，更多的是亲情压力和令人不知所措的情形。广大男性们，你该怎么办？
除夕回夫家，初一走春访亲戚，初二又得回娘家，家住得远的，三五天回不了住处，不熟悉的一家人，理想中的过年该是什么呢？
如果在婆家
“媳妇应该帮忙婆婆作年夜饭”的传统习俗，框架了男女双方在过年期间“应该”要作什么事，这就是婆媳问题的来源。律师吕秋远指出，婆媳问题中儿子／丈夫应该要更主动，“不是说帮妻子或妈妈，或是直接跟妻子说听话就好，意见那么多干嘛，这样绝对引起纠纷。”
情境一：母亲念媳妇不帮忙作年夜饭
身为儿子的你，应该跟母亲说：“她最近一直在处理我的事情，比较累，而且她一直想帮忙，是我要她多休息啦！妳就别气了。”吕秋远指出，这段对话有两个重点，一个是你媳妇累是在忙儿子的事，二是她是想帮忙的，但儿子要她休息，“母亲会觉得媳妇很爱儿子，而且媳妇想帮但儿子阻挡，母亲会舍得骂儿子吗？应该不会。”
情境二：妻子和父母没话题聊，各作各的事很尴尬该怎么办？
“有没有想过，身为儿子和丈夫，为什么会没有话跟老婆或父母说？不论是儿子或丈夫都应该主动主导话题，”吕秋远指出可以是电视节目内容、时事，或是生活鸡毛蒜皮的小事，但不论如何男性要开启话题。
去谁家过年？
情境三：妻子问：“为什么不能除夕或初一回娘家，非得要初二？为什么不能在娘家待久一点？”
什么时候回娘家，这和传统农业社会有关，吕秋远建议男方不妨用比较开放包容的态度面对，“可以说：‘没问题，但要看妳爸妈在不在意。如果可以那除夕回去也没关系，我家这边我去处理，妳爸妈那边妳去解决。’”吕秋远说。
这个情况不是男性可以自己作决定，而是必须跟老婆讨论，各自解决自己家族的问题，但如果丈夫本身很反弹、就是认为除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
吕秋远也建议，过年不要当过年，把它当成长假、连假来规画就好，“连假你会规定哪时候回谁家吗？各自玩各自的，或轮流去谁家都可以，不要压力这么大。但不管如何，双方家里的事情和顾虑要各自解决，”吕秋远说。
也切记不要讲另一半的坏话，例如男方跟母亲说：“她就是想除夕回去，她一直吵我也没办法阿！”这时母亲一定会觉得媳妇不懂事，这样婆媳问题就产生了。当把责任都推给另一伴时，情况就会很惨，各自处理好各自的问题是最好的方式。
亲戚不断劝酒、灌酒示意图。(图/陈德信)
如果在娘家
把战场移到初二的娘家。回到娘家，男性面对不是太熟的女方亲戚、跟岳父、岳母独处，往往不知怎么办，尴尬就此产生。吕秋远说得传神：“到谁的阵地，对方就要想办法帮你忙，不能像伞兵一样丢下去后自生自灭。”
情境四：亲戚不断劝酒、灌酒
想喝就喝，不想喝就直接拒绝，例如“我肝不好、肝硬化，真的没办法喝，歹势啦！”这时长辈如果还是硬要你喝，就要找老婆求救当挡箭牌，“如果她放任长辈为难你、没跳出来救援，这就是妻子的题。”
情境五：和岳父独处不自在？
这应该是妻子要想办法，“不是每个人都妙语如珠、话题很多，很多男性口才不好、不擅社交，硬聊反而会造成压力。总归一句，另一伴要支援、主动提出话题。”
情境六：喊错亲戚名字
三叔公喊成二叔公，这时候气氛一定尴尬，老婆就应该跳出来说：“最近他比较累，记不清楚忘了，请叔公不要见怪。”彼此要帮忙补位，过年不会出现尴尬甚至是失和的情形。
请向配偶求救
向配偶求救是度过人情压力最好的方式。婚姻家庭治疗师福尔曼（Marni Feuerman）建议，不要自己承担亲戚的人情压力，应该适时跟配偶说出自己的焦虑和不安，由配偶担任润滑剂的角色来解决问题。
性学教授福尔布莱特（Dr. Yvonne Fulbright）也说，夫妻双方应该站在同一阵线上，“另一半碰到的问题，就是夫妻的问题，谁也不能逃避。”因此如果男性觉得受到攻击或压迫，就应该向妻子示警或求救。
善用乾坤大挪移
吕秋远认为最麻烦的问题就是“什么时候生小孩？什么时候生第二胎啊？”这类较个人的问题时，化解的方式就是“乾坤大挪移”，以上述问题为例，就可以反问对方：“你女儿什么时候要生啊？”、“你儿子什么时候结婚啊？”如果没儿女，也可以问：“退休金够吗？最近砍得很凶诶。”来转移话题。
如果对方问你“我是在问你，怎么变你在问我？”，可以回“当然啊，我们要先关心长辈的生活啊！”
尴尬就尴尬吧，压力别那么大
尴尬的氛围可说是一切压力和烦恼的来源：今天就要碰到岳父、岳母了，不知道该跟他们说什么，怎么办？每次都干坐在那边什么都不用做，让我觉得浑身不自在。
很多人怕尴尬，不熟、不知道要讲什么阿。“不要怕尴尬！不要勉强自己，”吕秋远说尴尬、压力都会让彼此讨厌回对方的家，因为害怕承认自己会尴尬，害怕在这样的氛围中你会得罪别人、让自己格格不入。
以岳父、岳母无话可说为例。第一，造成这种情形的不是自己而是配偶；第二，遇到这样的情况就顺其自然，不需要迎合讨好别人，你要在乎的是自己的感受。
吕秋远认为，过年遇到尴尬的情形其实不用紧张，因为越紧张压力越大，越容易产生不必要的纠纷和问题。(图/陈德信)
心理学家克拉克(Alicia Clark)也认为应该以自己的感受优先，因为造成压力大、尴尬都来自无止尽想取悦对方的心态，这样就会忽略自己的感受，在处理压力时相当不利，甚至会引起冲突。
所以尴尬不要有压力，要想“我就是不熟、不善交际，这就是我的个性，这不是我的问题，为什么要拿别人的问题砸自己的脚呢？”吕秋远说。
不用把过年想得那么美好
史丹佛大学教职员协助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯顿（Mary Foston）发现，随着假期到来，人们的期望会不停攀升，幻想着“这个长假应该要有什么面貌”，包括气氛和乐融融、家人团聚的时刻、每件事情都是完美的，但期望和现实有落差时，就会出现压力和焦虑；哈芬顿邮报专栏作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，许多人会把假期理想化，想着谁会来团聚、女婿／媳妇会帮忙作家事，如果没达到期望就会不满或感到压力，但只要降低期望，情绪就不会这么低落。
过年面对不熟的亲戚也是如此。不要想着过年一定是气氛融洽、自己一定要当交际花，能否融入对方家庭全看缘分，虽然结婚是一家人，但毕竟原本是不熟悉的人，“跟每天相处的同事都不一定能融洽了，想跟每年只见一两次的女方亲属融洽？这很难。”无法融入就看电视、到处晃晃，碰到长辈打声招呼、点个头也是愉快的一天，不用强求自己一定要很会交际。
俗话说“离婚总在长假后”，过年是考验感情和生活习惯的连假，想在连假让双方相处融洽不容易，但可能会因为多了相处的时间发现对方的种种坏习惯，“不要把过年当作是修补关系的时刻，平常没修补过年就不要补了。合则来不合则去，不要老是想说要相处融洽。”吕秋远说。
所以不要勉强彼此，能相处融洽就相处，不熟、尴尬也不要勉强自己去迎合对方，不然每次想到过年就累、就烦，放过自己吧！
“回谁的家都一样”好的婆媳关系靠自己经营
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